анекдот инсайд :) 

—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка.
Чувак: — Ваш билетик!
Девушка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает её из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан.
Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига.
Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают.

Чувак снова устраивается работать в поезд проводником.
На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет.
Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан.
Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает.
Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив.
Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!


Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее

Дорогой, ужин на столе.
-А в тарелку нельзя было положить?

Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

Толокно : Врачи в красноярской лагерной больничке смотрят Дождь и Аль Джазиру. Красноярск - столица России!

поссорилась с мужем, сижу в маршрутке плачу..и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, загляну мне в глаза и ласково спросил : "ты плачешь, потому что жирная, да?

На заметку

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

#415930 [ 4659 ]
ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя,
но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, коварство, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

утро. Новый день. Едведев у стен Кремля, с дипломатом в руке. Нет тачки, нет охраны, пошел пешком в банк, на счету ноль, на другом тоже, в другом банке пусто, никто не узнаёт, друзья заняты делом, Пёпл работает над новым альбомом. Открывает дипломат, а там - золотой парашют

— давай поедем на выходных к океану.
— к какому океану? мы живем в Сыктывкаре.
— не говори так.

* * *

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона единороссов.

* * *

Реклама на российском телевидении:

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас - телеинтервью президента в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

* * *

Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

* * *

На заседании предвыборного штаба «Единой России»:

- Мы теряем электорат. Что делать?

- Надо заставить дураков ходить на выборы!

- Так они и так ходят...

* * *

- Сема, ты слышал, ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег?

- И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

* * *

Путин:

- За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и даже уволю любого чиновника!

* * *

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

* * *

Съединоросить 500 миллиардов - это не преступление, а искусство. А вот не поделиться с Путиным - это уже халатность.

* * *

Путин хорошо применяет правило "страшной подруги": на фоне Медведева он гений!

* * *

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.

- Какую?

- Владимирский централ.

* * *

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

* * *

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

* * *

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не только в школах, но и в Министерстве образования.

* * *

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

* * *

Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково"!

* * *

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

* * *

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

* * *

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

* * *

Российский парадокс: Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

* * *

Не надо печатать на сигаретных пачках грозные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Уверен, тут же полстраны курить бросит!

* * *