анекдот инсайд :) 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Дочь про нас с женой пишет

Сидим дома пьем чай.
Мама папе- слушай, у нас послезавтра 20 лет совместной жизни. Может отметим?
Папа - да брось ты, зачем отмечать?
Мама - ну хотя бы пиво...
Папа - ну пиво можно...
Мама - там еще стиральный порошок кончился...

[внешняя ссылка]

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее....

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Когда тебе говорят: ты - самый лучший! То понимаешь:
где-то было соревнование..


Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Добрый доктор
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “скорой”. К таким пациентам отношение крайне теплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идет - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу.
Врач не удивляется, бывает еще у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идет себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было!

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть? …
Достаю с кармана пластинку «Орбита» со словами:
— Вот так глупо ты потратил свои три желания…

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

марфушечка писала :
Достаю

а вы веселая девушка!
я бы сигаретку не попросил

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо, в честь этого и отменили.

Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки:
- А какие самые большие презервативы в продаже?
- Вот, посмотрите. Будете брать?
- Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто-нибудь не купит?

Война в Ираке.
При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того что иракец сказал:
Vostok – delo tonkoe! A, za derjavu obidno, Katerina Matveevna!

Вчера в результате передела собственности, а, конкретно, дозы наркотиков, один из наркоманов был убит, а другой умер от передозировки.

Студенты:
- Как дела?
- Всёздато!

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
—
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Интересные вопросы:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?..."

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской ""Набоечка"", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.
И все-таки я был прав.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.



""""""""""""""""""""""
Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика фигня, или там министру какому или на нтв типа вы все пиар-асы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

заипал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать...
Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

""""""""""""""""""

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

""""""""""""""""""""""

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры


К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...

Из-за 500 тыс. тенге возбудили дело против директора школы в ЮКО

Взяткой в таком размере он пытался задобрить сотрудника финансовой полиции


Финансовая полиции в Южно-Казахстанской области возбудила уголовное дело в отношении руководителя средней школы «Аккала» в Сайрамском районе. Он обвиняется в даче взятки сотруднику финпола, сообщает корреспондент Total.kz со ссылкой на ДБЭКП по ЮКО.

Деньги предназначались полицейскому за отказ в возбуждении уголовного дела по другим причинам.

«От работников школы поступило коллективное заявление. В нем они жаловались на хищения и другие правонарушения со стороны директора учебного заведения. Была назначена проверка, в ходе которой он и передал взятку проверяющему», — рассказала пресс-секретарь ДБКЭП по Южно-Казахстанской области Анель Матеева.

Директор обвиняется только в даче взятки. Нарушения в его работе обнаружено не было. Обвиняемый находится под подпиской о невыезде. Дело с обвинительным заключением уже направлено в суд.

[внешняя ссылка]