анекдот инсайд :) 

Министерство обороны РФ планирует создать научные роты, которые займутся борьбой с фальсификацией истории. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на статс-секретаря — заместителя министра обороны Николая Панкова.

Новое подразделение, по его словам, может появиться при Центральном архиве ведомства. «Очень важное направление — это социология, психология, история. Мы прорабатываем возможность создания маленького подразделения при Центральном архиве», —приводит агентство слова Панкова.

[внешняя ссылка]

Если "О Боже какой мужчина я хочу от тебя сына" в мордовских кафе не звучит в течение 20-25 минут публика начинает заметно нервничать.

"Права человека для нас являются фундаментальной, непреложной ценностью", - подчеркнул Кадыров

Наш, простой карагандинский парень стал отцом русской демократии

После часа езды с блондинкой, навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником...

- Дорогая, я долго думал и решил: нам придётся расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

35 лет в любую погоду разносил почтальон письма и газеты в одном и том же районе. И вот настал последний день его работы.
Он принёс почту в первый дом, и там его встретила вся семья, его поздравили и подарили ему большую красивую открытку, в которой оказалось несколько таких же красивых банкнот.
Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар.
Семья, проживавшая в третьем доме, подарила ему набор великолепных блёсен.
В каждом доме он получал какой-нибудь подарок и выслушивал пожелания счастья и здоровья, потому что он действительно был хороший почтальон.
Когда он подошёл к последнему дому, его встретила прекрасная женщина в прозрачном пеньюаре. Она взяла его за руку, закрыла за ним дверь и повела его наверх, в спальню, где всю ночь занималась с ним таким страстным сексом, какого у него не было за всю его почтальонную жизнь.
На следующее утро он спустился вниз, а там ею уже был приготовлен шикарный завтрак: яичница, ветчина, черничные вафли, свежевыжатый апельсиновый сок. Когда он насытился, она налила ему чашечку ароматного дымящегося кофе. Вдруг он заметил, что из-под донышка чашки торчит долларовая купюра. «Не могу описать словами, как всё было чудесно,- сказал отставной почтальон,- но что это за долларовая купюра?»
«Понимаете,- сказала женщина,- пару дней назад я сказала мужу, что вчера был ваш последний рабочий день, и что мы должны сделать для вас что-то особенное. Я спросила его, что я должна подарить вам, потому что он как раз позавчера уезжал в командировку. Он сказал: «Да пусть он затрахается, дай ему доллар». И, скромно потупившись, добавила: «А завтрак – это моя идея…»

Эра цинизма подходит к концу, пишет газета "Ведомости". Как говорит в таких случаях фоторедактор журнала "Афиша" Наталья Истомина — я е@ала.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа
ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".
За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

karaganda писал : На больших военных маневрах в СССР роте спецназа
ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".
За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Находчивые ребята

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХАХ, ты смешной!)
—Разумный выбор...

Сыграл свадьбу. Проиграл

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

Женился как-то олигарх на балерине.Приходит время первой брачной ночи. Ну сидит значит,смотрит,наслаждается,как та ,в одних тока пуантах, скачет по мраморному залу,балдеет от мысли о сладком сексе с такой красавицей да еще гибкой и стройной....
И тут балерина-жена подскальзывается, падает на шпагат и....присасывается своим половым органом,к дорогому паркету из сицилийского столетнего дуба ручной работы...
Ну он хихикнул конечно,но так как порядком возбудился,решил по быстрому поднять ее ,чтобы продолжить наслаждение и скорее дойти до секса...
Подбегает,начинает дергать ее с пола, а никак. И так дергал и так,ни в какую. И не смешно уже,и возбуждение пропадает,не отдирается и все тут. Ну что делать, пришлось звать прислугу на помощь, преодолевая стыд и смущение от такого конфуза перед прислугой.
Сначала охранник прибежал, еле сдерживая смех от увиденного,тот пытался ее битый час отодрать от паркета,никак не отлипает и все тут...
Позвали на подмогу садовника...тот так же,чуть не рассмеявшись,говорит-"не...так мы ее не оторвем,давайте выпилим вокруг нее паркет по кругу,потом просверлим дырку аккуратно,стравим воздух и все!" ...
Олигарх взбеленился-"да ты в своем уме,ты знаешь сколько стоит такой паркет,да я в жизни никогда не позволю испортить его!"
Ну тогда,говорит садовник,нужно Петровича звать,сантехника нашего,он Кулибин еще тот,мож че придумает,он вчерась вон одним вантузом смог фантан новый построить!...
Позвали Петровича. Тот пришел,на лице не дрогнул ни один мускл от увиденного,молча выслушал всю ситуаци и про дорогой паркет и про избыточный вакуум ,постоял почесал затылок....потом подходит к жене-балерине и начинает ей крутить соски!...
Олигарх ,охренев от такой наглости,кричит-"ты че делаешь скотина!,это моя жена,ты как посмел трогать ее за грудь при мне!
А Петрович,не отрывая рук говорит-"погоди начальник,щас она возбудится,потечет,мы ее до дешевого линолеума дотолкаем,а там уже отбойником и пройдемся!"

Сenturyon писал :
Женился как-то олигарх на балерине.

вот так надо анекдот укоротить
уже смешно

женился же базарный рэкетир Белов на скрипачке из консерватории...и даже свадьба была, а без свадьбы тока мухи женятся...

Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

...

Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п%дорасы воду,
Лето это хорошо!"

...

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

Сenturyon писал : "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

А девушка, стало быть, коровий язык понимает?
За что он девушку в телки определил?

Сenturyon писал :
Лето это хорошо!"

Вовочка, откуда берется электричество?
Из Африки.
Но как, но почему?
Папа утром брился и говорит – опять эти обезьяны электричество выключили.