Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Литература
 
 
 

Раздел: Литература про кошку с собакой новый креатифф 

Создана: 22 Марта 2006 Срд 16:15:06.
Раздел: "Литература"
Сообщений в теме: 10, просмотров: 1890

  1. 22 Марта 2006 Срд 16:15:06
    Новый Год

    - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
    - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
    Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
    - Вы же майонез не жрёте?!
    - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
    - Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
    - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
    - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
    - Не, мы в тылу останемся.
    - Предатели!
    - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
    - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
    Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

    Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
    Бужу Марину.
    - Вставай подруга, труба зовёт.
    - Может хватит уже?
    Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
    - Не, за ёлкой пойдём.
    - У тебя одни ёлки-палки на уме.
    - Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

    Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
    - Вон там ёлки.
    Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
    - Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
    - Э дарагой, всэ как на падбор!
    Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
    - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
    И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
    - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
    Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
    Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
    - Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
    В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
    - Ну чего делать будем?
    Спросила та.
    - В лес поедем.
    - За ёлкой?
    - Нет, за дедом морозом!
    - А разве можно рубить самим?
    - Тебе ёлка нужна или нет?
    - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
    А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
    - Что, ни адна нэ падашла?
    Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
    - Полный дерибас с твоими ёлками.
    - Ай, нэправда, зачем абижаешь?
    «Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

    На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
    - Я зимой не ездила ни разу.
    - Попрактикуешься.
    - Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
    - Хорошо, вместе пошли.
    Действительно, думаю, чего это я?

    Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
    - У тебя телефон.
    А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
    - Да?
    - Как там с ёлкой?
    На проводе кошка.
    - Мимо.
    Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
    - Кто это?
    Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
    - Вован это,- ей говорю.
    - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
    - Что там у вас?
    - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
    - ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
    - Нам показалось с начала, что она подпорченная.
    И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
    - Ладно, я учту.
    Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
    - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
    - Не, выпить ни как, извини Вован!
    - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
    Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
    - Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
    - Попринимай трихопол!
    И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

    - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
    - Косметичку захвати.
    - Мы в лес едем.
    - Да шучу я, термос возьми с чаем.
    А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.

    Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
    - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
    - Это как это?
    Подозрительно спрашивает собака.
    - С кайлом в зубах.
    - А если поймают?
    - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
    - А с колбасой как быть?
    - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
    - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
    - А влезет ёлка в машину?
    Собака тоже проявляет подозрительное участие.
    - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
    - Жалко!
    - А колбасу не жалко?
    - Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
    Я махнул рукой и полез за инструментом.

    Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

    Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
    - Так, я в лес, вы сидите в машине.
    - Может выпустить животных прогуляться?
    - Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
    - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
    - Даже чересчур.
    Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.

    - Эй мужик, ты чего тут с пилой?
    Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
    - Поссать пошёл.
    - Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
    При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
    - Чего свистишь?
    Мужики явно теряли спокойствие.
    - А вы то сами кто?
    - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
    Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?
    - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
    - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
    Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
    - Это твоя бежит?
    Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
    - Моя. Небоись, не укусит.
    - Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
    - Это вряд ли,- говорю.
    Собака подбежала и села с права.
    - У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
    Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
    - Слышь, держи своего, а то сцепятся!
    Закричали лесники.
    Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
    - Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
    Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
    - Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
    - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
    Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
    - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
    - Есть немножко…
    - Может вам, «чё-как» погулять пока?
    - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
    - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
    - Какое?
    - Из-за тебя два человека пить бросили…

    Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
    Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

    Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.

    - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
    - У меня дизель.
    - Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
    Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
    - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
    И спохватившись добавил:
    - С наступающим вас, япона мать!
    Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
    - У какой барбос!
    - Садитесь, не съест.
    - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
    - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
    - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
    - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
    - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
    Я только покачал головой.
    - Ёлки то срубил.
    - А как же!
    У меня стал созревать коварный план.
    - Далеко до твоего поста?
    - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
    - Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
    - Водка?
    - Вискарь!
    - Ух ты. Прямо точно новый год.
    - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
    Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
    Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.
    - А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
    Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
    - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
    - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
    Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
    - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
    Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
    «Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
    Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

    - Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.

    Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.

    - Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.

    Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.

    - Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.

    (Тут я, уже не выдержав, заржал)

    - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!

    Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

    - И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
    После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.

    Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

    - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
    - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
    - Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…

    Гаец уже окончательно потерял нить.

    - Ну и?
    Я решил не сбавлять темпа повествования.
    - Там я и подрался…

    Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
    - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
    - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
    - Ну ты стратег!
    - Не те ребята! Гордо отвечал я.

    До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
    - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
    Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
    - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
    - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
    - Ух ты, вот спасибо!
    Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
    - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
    Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
    Но это уже другая история…

    (С) 10метровах*ительногопровода
  2. 22 Марта 2006 Срд 18:04:01
    про отпуск было круче.
    самые классные были первые рассказы.
  3. 22 Марта 2006 Срд 22:45:40
    Kingroy писал :про отпуск было круче.
    самые классные были первые рассказы.



    да первые 2 самые смешные и прикольные...3-й уже не о том.....да и после 3-го он сказал больше писать не будет..а тут опять...
  4. 22 Марта 2006 Срд 23:03:20
    лингвистично
  5. 23 Марта 2006 Чтв 0:48:16
    Про анджелину джоли ваще каталсо пад сталом.
    Мне особенно вот этот кусок понравился
    "Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
    - Да?
    - Привет!
    - Анжелина Джоли?
    - Да! Да!
    - Пи**а! Сука ё**ная! П***раска! Иди на х*й губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
    Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям."

    Ипро масленку тоже вещщь.
  6. Killgur


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеБан, запрет писать в публичных разделах форума
    23 Марта 2006 Чтв 10:01:24
    Я еще не читал первых рассказов, но это тоже сильно, записываю в избранное и всем друзьям расскажу. Спасибо за приятные минутки чтения.
  7. 23 Марта 2006 Чтв 13:31:24
    дайте сцылку на остальное:о)
  8. 23 Марта 2006 Чтв 16:00:37
    На форуме уже где-то выкладывал....ну всётаки
    вот:
    1. [внешняя ссылка]
    2. [внешняя ссылка]
    3. [внешняя ссылка]


    и расказ про анжелину Джоли.....этого же автора
    [внешняя ссылка]
  9. 23 Марта 2006 Чтв 16:30:34
    про джолли фуфел первая старая лучше всего
  10. 25 Марта 2006 Суб 12:11:48
    зачетный креатиф! забавный и добрый! респект.