анекдот инсайд :) 

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...

Решили Винни Пух и Пятачок травы покурить... Все приготовили, забили косяки, и вдруг Винни говорит:
- Пятачок, я схожу быстро в душ помоюсь, а ты подожди меня...
Винни ушел мыться, а Пятачок сидит и думает: "И что я его жать буду? Щас дуну, а пока он помоется, я уже отойду..." Так он и сделал, сидит, кайфует... Неожиданно из душа доносится:
- Пятачок, принеси мне полотенце...
Пятачок растерялся, думает: "Что делать? Значит так, я возьму полотенце, зайду в душ и скажу "Вот ваше полотенце, Виниамин!"
Нет, он поймет, что я под кайфом... Так, а если я скажу "Вот твое полотенце, Винни", то все будет ОК! Точно! Так и сделаю! Пятачок берет полотенце, открывает дверь в душ и говорит:
- Вот твоё по... Аааа! Медведь в ванной! Помогите!

- Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!

Стоит грузин на границе с калашом на перевес дорогу перекрыл
мимо 600 едит
ну тот его тормозит и вадиле говорит ты в город едишь
тот говорит да в город
вылазь
тот вылез
Снэмай штаны да
ну тот снял
Дрочы давай бистро
тот подрочил
ещо дрочи да
ну тот еще
Еще давай вах
тот говорит слушай не не могу я мулый человек отпусти меня
Грузин оборачивается и говорит в сторону кустов
Нона доченька вон тот любэзный гражданин с радостью довезет тебя до города

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

От женщины никогда не услышишь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, он с..а посмотрел и дал 500

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито от комментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
— И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!


Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

....А я так хотел увидеть конец света.... обломали, мляха...)))