анекдот инсайд :) 

"Менты - козлы" - теперь официально.

[внешняя ссылка]

Самый бесполезный человек на земле – мужчина!
Грудь - без молока!
Яйца - без скорлупы!
Мешочек - без денег!
80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую СКОТИНУ!!!

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.

картежникам only

когда тузы пришли к ивану
он закричал ура тузы
потом немного отдышался
и стал искусно блефовать

kotovodam онли:

ну муся ну давай отлично
вот муся умница бл#ть стой
куда ты с#ка побежала
кричал весь красный куклачев

#394353 [ 5285 ]
xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
yyy: Ну...
xxx: Я починил.
yyy: Каг? =)
xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало.

Один товарищ поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке
и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ..."

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Милый, а хочешь, я тебе свое сердце подарю???
- Ты нервы лучше верни.

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Собачья свадьба, грызня, звериная трахоепля, кобели в три ряда вокруг течных сцучег толкаются - массовка кипит, короче. Маленькая собачонка, повизгивая и подпрыгивая, пытается всунуться в действо, ее не замечают - и не пицтят, и не ипут - все заняты. Лежит погрызенный кобель сбоку, отсыхает и спрашивает собачонку:
- Ну ты-то, мелочь, чего здесь крутишься - все равно не при делах ведь? Шла бы отсюда - пока не огреблась...
Собачонка, подпрыгивая возле сношающегося кубл, а запыхавшимся, но полным энтузиазма голоском отвечает:
- А тут мне нравится сама атмосфэра!

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

#419008 [ 7595 ]
Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

В салон самолета заходит стюардесса.
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова.
- Господа, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя.
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...