анекдот инсайд :) 

Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.

karaganda писал : Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.

cool story bro

-Скажите, а как пишется по итальянски мягкий знак?
-В итальянском нет мягкого знака...
-Ну конечно!!! А как же они тогда пишут конь?

- Почему мальчики в детстве растут медленнее девочек???
- Их яйца к земле тянут!!!
- Но почему тогда в классе 8-9 мальчики догоняют девочек в росте???
- Потому, что у девочек вырастают сиськи!!!! а они тяжелее чем яйца....

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х`ер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х`ер! Я еще не достирал"

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

#405719 [ 13969 ]
S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"

green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты
Матерные слова и выражения "звездим"

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

--------

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

-----

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

#26277 [ 1360 ]
<Fata> Необходимо сравнить PHP и Delphi. С точки зрения применеия в архитектуре клиент-сервер в сочетании с Apache и MySQL.
<selinoth> В вопросе чувствуется тяжелый дух экстремального маразма наших российских преподов.

karaganda писал : #26277 [ 1360 ]
<Fata> Необходимо сравнить PHP и Delphi. С точки зрения применеия в архитектуре клиент-сервер в сочетании с Apache и MySQL.
<selinoth> В вопросе чувствуется тяжелый дух экстремального маразма наших российских преподов.

Ха-ха-ха!

Опять тяжёлые наркотики))))

avd173791 писал ? ? ? :

ну согласен


вспомнил "детские" анекдоты
- Петька, ты где?
- на чердаке
- а чё там?
- антенну натягиваю
- ну и имена пошли


или такой -
- ой, Вовочка, отмотай немножечько
- а я еще и не наматывал

а про третью грудь...тьфу, застольный, но детский

- товарищ Гена, уберите этого с руля
- это не Сруль, это Чебурашка


- А мне, Петя, девственница досталась
.......................
- дебил твой Василь Ваныч, я даже трусы снять не успела

Мужчина и женщина едут в купе поезда.
Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе.
Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет!
Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Давайте уже займемся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".