анекдот инсайд :) 

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель.

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, потеет. Девушка водит по воде рукой и мечтательно говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ".
А парень думает:
"Сейчас до камышей доплывем и ты у меня раком станешь"

Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Как же я зае.ался вас искать!

Жена приходит с работы вечером и говорит мужу:
- Представляешь, шла сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
- А подругу?
- А подруга отказалась!

Протискивается девушка в переполненный автобус:
- Дайте я сяду, я беременная!!!
- Что-то не заметно?!
- А вы что хотели? Что бы через полчаса и заметно было?

#416718 [ 12065 ]
Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

Обама win!

Ждем теперь изменения американской конституции и третий срок или change с Медведевым как у русских

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д.
А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."

karaganda писал : - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д.
А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."

Это не анекдот уже, а драма суровых реалий.

смс-ка: Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

Штирлиц собирал грибы.
Побродив полчаса по лесу и не найдя ни одного гриба, Штирлиц подумал - "не сезон" и сел в сугроб...

karaganda писал : Штирлиц собирал грибы.
Побродив полчаса по лесу и не найдя ни одного гриба, Штирлиц подумал - "не сезон" и сел в сугроб...

Back in 90. Hello mr. Petrosyan.