анекдот инсайд :) 

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

#391737 [ 4844 ]
Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗА@Б*Л!
Она: Извини за капс.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

--------

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и
женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

----

Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи*дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

----

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

#412622 [ 8937 ]
xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл* буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

-------

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Кста...анекдот в тему...
Встречаются как-то лев и осел на узкой дорожке, лев:
- Ты, копытное, уступи дорогу!
- С какой стати?
- Я Царь зверей! Не видишь, грива у меня?
- Так у меня тоже грива....
- Хм...А у меня еще кисточка на конце хвоста! И зубы большие!
- У меня тоже кисточка на хвосте и зубы не маленькие...- отвечает осел и добавляет:
- Тогда давай так, кто кого дольше протрах-протитибидохает - тот и царем будет, справедливо? Давай, начинай меня.
Начал лев...час выдержал, закончил.
Начал осел, полчаса...еще четверть а заканчивать и не думает...
Лев видит - плохи его дела, звонит по сотовому жене:
- Милая...алле! Слышь, что ты там делаешь, чтоб бы я быстрее заканчивал?
- Ну...коготками за ушками чешу...
Лев попробовал, а осел только жмурится, а время идет и идет...
Лев опять звонит львице:
Милая! А что еще делаешь?
- Ну...хвостиком по животику тебе вожу, да по яичкам щекочу....
Лев тут же приступает и осел заканчивает в изнеможении падает на траву и закрывает глаза...
Лев:
-А!!!! пятьдесят пять минут! Я победил! Я ЦАРЬ!
Осел с наслаждением:
- Нет...Ты не царь........................................ТЫ БОГ!

Массовая женская драка произошла около областной больницы в ЮКО

Вчера около 16.00 в областную клиническую больницу ЮКО на такси был доставлен неизвестный мужчина с ножевыми ранениями. Судя по всему, ранения были легкими, поскольку передвигался пострадавший самостоятельно. Его сопровождали несколько женщин. По прибытии в больницу пассажирки такси схлестнулись врукопашную с другой группой женщин, сообщает otyrar.kz.


Конфликт пытались загасить сотрудники частной охранной службы, но их сил было явно недостаточно. С обеих сторон число участниц достигало примерно 20-30 человек. Досталось и журналистам, которые оказались на месте происшествия.

К больнице были вызваны несколько патрульных экипажей, участковые, а затем подъехал передвижной пункт полиции. Следственная группа досмотрела такси, в котором привезли пострадавшего, и обнаружила интересные предметы. За водительским креслом были спрятаны ножи, причем кухонными их назвать трудно. Один представлял собой обоюдоострый клинок, с лезвием около 20 см, второй был больше похож на саблю – длина клинка около 30-40 см.

«Это не мое, можете проверить отпечатки пальцев. Меня вызвали к стадиону “Динамо”. Когда я подъехал, на переднее кресло сел пострадавший парень. Женщины сели на заднее сиденье. Я привез их сюда и пошел в приемный покой – сопроводить пострадавшего. А из-за чего началась драка, я не знаю», – заявил водитель такси.

[внешняя ссылка]

#397713 [ 9333 ]
ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если них@ра не понятно.

В Лейпциге идет фестиваль документального кино. Вчера показывали фильм русский "Зима уходи". Дочь отвечала на вопросы зрителей. У зрителей было всего два вопроса к режиссеру. Девушка сказала, что фильм классный. А второй вопрос задал сын , который тоже поехал на фестиваль.

Вопрос то он задал, а в ответ получил вопрос - А в чем вопрос ?

Вот он пишет :

Вчера было обсуждение после фильма зима уходи

И короче не у кого вопрос не было только я задал

Ну там только одна девочка сказала просто что фильм классный
И все

Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомится. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.

Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...