анекдот инсайд :) 

Амонлюза писал :
это точно про Африку?

И что вас повергло в недоумение?
У них лидер не черно*опая обезьяна?

вот вспомнилось из детства

Кто знает сказку про то, как дед насрал в коляску ?
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок.
тут пришли рабочие, думали замазка.
Все испачкались в говне. Вот тебе и сказка. :)

-----------------------------------

Рассказать сказку, как дед насрал в коляску?
И заныкал в уголок чтоб никто не уволок.
Бабка думала варенье и намазала печенье.
Когда началась война - слепил пушку с гавна

---------------------------------------------------------

Хочешь расскажу сказку? Как дед насрал в коляску.
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок.
Баба думала варенье- Испекла себе печенье.
Дед подумал: вот то да! Это ж я насрал туда))

-----------------------------------

Хочешь расскажу сказку? Как дед насрал в коляску
и поставил в уголок , чтоб никто не уволок
милиция приехала понюхала уехала.

Русская версия Siri будет сама бегать в ближайший магазин за водкой

#405958 [ 26215 ]
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Ох@енный керлинг.

Жена попросила подарить ей норку.Три дня копал, надеюсь понравится)))

Сообщение с мобилы:

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром ленолиуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам

Дорогой! Пишу эту смс тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@й оказался красивым, с деньгами и на колесах! Спасибо!

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.

Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты, что делаешь?
– Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. – А где же жена? – Как где? В холодильнике!!!

истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!

- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет ))

Вчера вечером с женой порнушку смотрели. В результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Геннадий Малахов ворвался в операционную и с криком: - Вы его убиваете! - пописал на рану.

Беседуют три мужика:
- Я свою жену на Гаваи отправил.
- А я в Тайланд.
- А я свою сам трахаю.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свою квартиру.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пид@расы тупые».

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Тупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидишь вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пи*дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, *лять, летаю )

На следующее утро после Нового года....
- Здрасьти, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)

В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек)

И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пи*дато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты *лять целился???)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, *лядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, *лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет *лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *лядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, *лядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Дочка приходит к отцу.
-Пап, у меня вот задача …
-Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так?
-Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?


Родители отдали сына по имени Емельян в детсад.
Через некоторое время интересуются у воспитательницы – не дразнят ли его дети. Воспитка:
- Хх, кто же будет его дразнить? Фрол, Фома? Епифан? Может, Калистрат?


Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу - смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю - будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: Жопкина!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- Писькин, выйди за дверь!

- У вас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности!

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Сказ о том, как полковник на х@й ходил

[внешняя ссылка]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.