анекдот инсайд :) 

Сибирский город.
Работяги выкопали старую трубу(поперёк пешеходной дорожки), положили новую, засыпали керамзитом.
Тут пятница закончилась решили доделать в понедельник. В ночь с субботы на воскресенье прошёл дождь и керамзит всплыл.
Полная иллюзия что дорожка целая. Местные эту засаду знают и обходят.
Тут на сцене появляется "дедушка" СА - шинэл с начёсом, бляха на яйцах, шапка держится на голове вопреки гравитации.
Идёт гордый и наступает в эту лужу.
Минут через пять, с ног до головы мокрый, выбравшись из лужи и отжимая полы шинели:
"@баная Сибирь! Здесь даже камни плавают!"

Фонтанка собрала Инет-мемы про "Число Чурова"

«День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд»;

«Сумма углов в треугольнике Чурова – 146 градусов»;

«Чуров досчитал до бесконечности 146 раз»;

«Берем любое число, умножаем на число Чурова и получаем 146%»;

«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;

«Постоянная Чурова, деленная на число Эйлера (среднее арифметическое чисел), дает приблизительный результат "Единой России" на этих выборах»;

«Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова»

karaganda писал :«Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах»;

Это Чуров посчитал? Тут без "процента Чурова" не обошлось.

pahomch писал : Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.

Если это - расчётная траектория, то можно не беспокоиться.

В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Гинеколог
Друг
Любовник
Муж
Начальник
Гинекологу: ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;
Другу: ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;
Любовнику: ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;
Мужу: НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;
А начальнику? - Ну...как велит!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы бл*дь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у неё нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником

Армейская история.
Дело было на учениях в Оренбуржских степях, в далеком 1983 году.
Взвод связистов (релейная связь) дислоцировали в 40-а километрах от Тоцка.
Т.к. учения длились 1,5 месяца и в состав входили женщины (вольнонаемные, операторши), то обустраиваться решили капитально. Построили два туалета "М" и "Ж" на расстоянии 150 и 50 метров соответственно от операторской кабины.
В одно из ночных дежурств, командиру (мл. лейтенант) приспичило по крупному, но т.к. на улице лил дождь, а организм требовал произвести этот акт немедленно, то он забежал в ближнее строение под грифом "Ж". Быстро спустив штаны и наслаждаясь процессом дефекации, он вдруг услышал как что-то громко плюхнуло внизу. Он подумал, что его организм не может явиться причиной такого звука. И точно, в темноте ощупав ремень, висевший на гвозде, он понял, что пистолет из незастегнутой кобуры вывалился и отскочив от пола упал в очко
Быстро сообразив, он направился к операторской кабине, достал из ящика костюм химзащиты и вооружившись фонариком, вернулся к "объекту".
Под проливным дождем, он надел костюм и противогаз, раскопал лаз у задней стенки и спустился в "преисподнюю".
А в это время, одной из операторш, захотелось произвести аналогичные действия. Быстро забежав в вышеуказанный "объект"и удобно устроившись, она под шум дождя мечтала о скором возвращении домой.
Лейтенант, обшаривая руками содержимое подземной части "объекта", вдруг почувствовал как ему на голову что-то падает. Для определения источника, он поднял голову вверх и посветил фонариком. Лучше бы он этого не делал, т.к. послышался душераздирающий вопль и стук упавшего тела. Тут нужно представить, что увидел он и что увидела она!
Итог:
Лейтенант - 3-х недельный арест.(легко отделался)
Операторша - отправлена (в шоковом состоянии) в госпиталь.
Пистолет - найден!!!

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейча
с больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
— Ох ты! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator.