анекдот инсайд :) 

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

грустный анекдот, - не в бровь, а в глаз

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону 02, в Беларуси — похлопав в ладоши.

Люди высокой культуры матом ругаются.
Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

"Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. "

В Испании провели первую в мире пересадку ног

[внешняя ссылка]

На самом деле - пересадили новое туловище.
Ноги чувствуют себя удовлетворительно и находятся под наблюдением врачей.

Cижу как то с одной девушкой в обнимку, приходит ей смс, она при мне его читает:
- ты самая лучшая девушка на свете, я хочу быть дедушкой твоих внуков.
- ответь ему, что внуков у тебя нет )))
приходит еще смс с того же номера:
- ты бесподобная фея, хочу быть с тобой
- напиши что уже пошпохалась сегодня )))

412251 [ 13230 ]
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, бл@дь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

[21:22:55] Evaldas:
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...

Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робат, робат, робат!!!

Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

- Навальный, - говорю, - крутой.
- Крутой, - подтверждает подруга.
- Не потому даже крутой, - продолжаю, - что с коррупцией борется, а потому, что создает у нас настоящее современное общество.
Подруга скептически поднимает бровь. Торопливо поясняю:
- Ну, сетевая структура, краудсорсинг… Тысячи не знакомых между собой людей объединяются, каждый делает по чуть-чуть - а в итоге получается большое дело.
- Ты ему, небось, и денег пожертвовала? - спрашивает подруга.
- Ну да.
- И в опросе этом его участвовала, "Является ли "Единая Россия" партией жуликов и воров?"
- Ну… да.
- А Ассанжу жертвовала деньги?
- Жертвовала. Ассанж тоже крутой.
- И как?
- Что - как?
- Чувствуешь себя борцом за добро и справедливость?
- Ну, эээ…
- Там Навальный по судам носится, документы секретные выкапывает. Ассанжа не шведские феминистки - так американские консерваторы того и гляди со свету сживут. А ты: два клика мышкой - и вроде как с коррупцией поборолась, еще два - и за свободу информации тоже впряглась.
- Эээ…
- Просто, - говорит подруга, - психи вроде тебя, Вражина, - киберпанки, криптоанархисты, гаджет-фрики - изобрели гениальное оправдание для своей психованности: мы, мол, не просто так в твиттер целый день тупим, а Участвуем В Циркуляции Информации. И все эти наши клики, лайки и прочий шит - это не просто так клики и лайки, а это мы Информационно Поддерживаем какую-то очередную хрень. И все это вместе - не дрочерство, а Принципиально Новые Общественные Отношения.
Я, конечно, обиделась.
- Обама, - захожу с козырного туза, - при помощи этого шита собрал рекордный предвыборный фонд и привлек на избирательные участки больше всего молодежи со времен братьев Кеннеди!
- Ага, он очень удачно накормил весь мир этой сказочкой, хотя на самом деле больше половины его фонда составляли пожертвования от крупных спонсоров. Что сказать, имиджмейкеры у него гениальные.
- Египет…!
- Традиционно высокая социализация восточных обществ, плюс целая куча подпольных организаций, в том числе "Братья-мусульмане", плюс пятничные молитвы, - отрезает подруга. - Ты что, всерьез веришь, что революцию в Египте устроил этот задрот из Google?
Сижу поникшая, подбираю аргументы. Подруга разливает остатки красного по бокалам и говорит:
- Если бы гики вроде тебя делали революцию, знаешь, как бы она выглядела?
- ?
- Это была бы революция, на которую никто не пришел. Все сидели бы по домам, лихорадочно расставляя хэштэги в твиттере, лайкая фоточки в Facebook и иногда скидывая в "Яндекс-деньги" свои пять рублей на революцию. А по пустой площади носилась бы поземка. Вот тебе и все "настоящее современное общество".
…Домой прихожу мрачная. Наливаю себе чаю, открываю Facebook. Там ссылка: очередная многомиллионная акция, призванная продемонстрировать сплоченность и силу Русского Народа (с двух прописных букв, как в оригинале). Чтобы продемонстрировать - надо в определенный день и час НЕ ПРИЙТИ в определенное место. Вот увидят власти и всякая нерусь, как много русских, которых там НЕТУ, - так будут знать!
Я очень тихо и очень мрачно выругалась.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто туда ходить-то будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Отдых