анекдот инсайд :) 

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живёт…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошёл?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встаёт молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

[ 5530 ]
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

8 правил поведения за китайским столом
Известно, что еда занимает очень важное место в жизни китайцев. Для них это не просто приём пищи, но и способ завести новое знакомство, укрепить старые отношения, проявить уважение к другому человеку да и просто весело провести время в хорошей компании. За столом китайцы придерживаются своих особых ритуалов и правил, и иностранцу, первый раз попавшему на китайский обед, поведение «аборигенов» может быть непонятным. Многие вещи приведут его в состояние шока и, возможно, к отчаянной уверенности, что ему никогда не постичь всех китайских премудростей. Мы вывели несколько правил, которые помогут Вам не остаться голодным и сохранить Лицо.

Правило первое. Количество блюд

Количество блюд, подаваемых к столу, ни в коем случае не должно быть равно семи. Не пугайтесь, если Вас вдруг попросят выбрать ещё одно блюдо в довесок заказанным, число 8 китайцам нравится гораздо больше. Семь блюд в Китае подают к столу только на похоронах и на поминках. Помните об этом, когда пойдёте в гости или сами будете хозяином торжества.

Правило второе. «Сеня, дичь!»


Если Вы мастер приготовления утки с яблоками и хотите порадовать своих китайских друзей кулинарным изыском, помните: голова Вашей утки/курицы/куропатки должна смотреть в глаза главе семьи (на семейном застолье), либо самому старшему среди вашей дружеской компании. Такой жест будет означать Ваше безмерное уважение к этому человеку, доставит его самолюбию приятное чувство удовлетворения, а Вам сделает Лицо.

Правило третье. Палочки

Представим себе: во время обеда у Вас зазвонил телефон или Вы пролили горячий суп на штаны, воткнули палочки в тарелку с едой, подскочили и видите, как замерли в немом ужасе Ваши китайские гости. Дело в том, что на поминках, чтобы почтить память усопшего, китайцы вертикально втыкивают палочки в тарелку, наполненную рисом. В такой ситуации лучше положить палочки на специальную подставку или рядом с тарелкой. Даже в том случае, если пролитый суп был очень горячим.

Правило четвёртое. Не греми посудой!

В том случае, если блюдо Вам показалось невероятно вкусным, и Вы хотите выразить свой восторг, удовлетворённо постукивая палочками по тарелке, знайте: Вы рискуете попасть в очень глупую ситуацию. В Китае нищие попрошайки, когда выпрашивают еду, стучат палочками по миске, привлекая к себе внимание. Поэтому просто укажите на блюдо и выскажете всем всё, что о нём думаете.

Правило пятое. Что сказать

Если вы наелись до отвала и не в состоянии съесть ни кусочка, не стоит во всеуслышание заявлять, что вы «吃完了！» (чши ван ле, наелся), потому что некоторые, в особенности гуандунцы, могут здорово разозлиться, так как для них эти слова значат, что Вы съели последнюю в этом мире порцию драгоценнейшей еды. Лучше похвалить еду и сказать, что вы «吃好了(чши хао ле, хорошо покушал!)»。

Правило шестое. Не кидайся на еду

Китайцы очень любят во время еды болтать, обсуждать проблемы и дискутировать. Поэтому будьте готовы, что застолье продлится довольно долго, и, чтобы не сидеть с пустой тарелкой и таращиться на всех осоловелыми глазами, кушайте медленно, размеренно, пробуя по кусочку, даже в том случае, если Вы так проголодались, что готовы съесть слона. Или даже слонёнка.

Правило седьмое. Пьянству бой!

Вам, конечно же, будут предлагать спиртные напитки, и Вы, конечно же, можете согласиться. Но если Вы были замечены в дискуссиях, посвященных взаимоуважению, или когда-либо рвали на себе тельняшку и хватали своего друга за ухо, перепутав его с официанткой – лучше не стоит пить спиртное в обществе китайцев. Они не против того, что Вы пьёте, они и сами пьют немало, но неадекватное поведение их очень пугает, и Вы рискуете навсегда потерять Лицо. Лучше налить в бокал минеральной воды или сок и радостно чокаться со всеми, восхваляя окружающих.

Правило восьмое. Расслабься

nikitajxl3 писал ? :

Точно разделом не ошибся?

В маршрутке пару раз уступал место девушкам предполагая, что беременны. Так они на меня так зло смотрели и высказывались - оказывались просто жирные. Теперь уступаю место только если явно видно, что стоит беременная

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу.
Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Коньяк говорит: -Полно, Вам Барышня, по ТАКОМУ молодому человеку убиваться.
Портвейн утверждает: -Сама ты дура и мужик у тебя м*дак!
Водка провозглашает: - По*уй, ПЛЯШЕМ!!!!!!

МГИМО. Лектор:
-Почувствуйте себя дипломатами:
Наше рыболовецкое судно случайно задело маленькую лодку маленького африканского государства. И так как это была их единственная лодка, то они подали ноту протеста в ООН, что мы уничтожили весь их гражданский и военный флот..
Ваша задача, ответить их послу.

На следующий день профессор:
-Иванов! Ваш ответ мне особенно понравился, но запомните, что
«на *уй» пишется раздельно,
«по*уй» слитно,
а Черножопая обезьяна с большой буквы, король как-никак!!

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Врешь!
- Честное слово! Кроссовом измерял

Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.

Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А я не покрасилась

- Итак, ответчик, все совместно нажитое имущество переходит к Вашей жене. Вам понятно решение суда?
- Твою м"ть...
- Что Вы себе позволяете, Вы находитесь в суде.
- Вашу честь...

***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
***
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б, иметь большую ж, и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б - бабушкой
ж - жилплощадь
х - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Ещё бы источники хотя бы этого:

karaganda писал :● Чингиз Хан умер во время секса

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● Арахиз - один из ингредиентов динамита

Цитата :● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

Смотря какой стол и какой туалет.