анекдот инсайд :) 

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо*б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо*б.

Будь мужиком, просто не звони ей (т/с Друзья)

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

karaganda писал :
● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"

Научное название домашней кошки: "кошка лесная кошка".

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

О причащении котов...

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

(Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский)
Источник: [внешняя ссылка]

290560 [ 1587 ]
morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

392388 [ 2615 ]
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

-Доброе утро, мадам, я...
-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.
-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.
-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?
-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.
-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...
-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.
-Шесть-семь?
-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.
-Как вы правы...

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

-Вот это было на детской площадке.
-О Боже...
-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.
-Сложно?
-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...
-В три ряда?
-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...
Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.
-А зачем тренога?
-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

Тут дама упала в обморок.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи....сы, сэр.

При Сталине в броуновском движении порядок был!