анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1058314
-
-
У меня сын ездил по делам... объехал множество городов... каждый раз ожидая поезда на вокзале, а там всегда есть интернет-кафе... Ездил не один.
В общем, он привез домой фотосессию как спит на клавиатурах пяти интерне-кафе... причем, натурально спит... без подставы... -
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. -
Стоит лось на тропе. мышь бежит по тропинке,забежала под лося " Чудненько!" добежала до головы"Странненько" вернулась обратно"Чудненько" добежала до головы"Странненько" лось не выдержал спрашивает что это она там бормочет? мышь:"Лось, я смотрю у тебя хозяйство-Чудненько, но откуда такие рога-Странненько"
-
Kanitelka писала : Стоит лось на тропе. мышь бежит по тропинке,забежала под лося " Чудненько!" добежала до головы"Странненько" вернулась обратно"Чудненько" добежала до головы"Странненько" лось не выдержал спрашивает что это она там бормочет? мышь:"Лось, я смотрю у тебя хозяйство-Чудненько, но откуда такие рога-Странненько"
слушала утром эту шутку от петросяна в программе смехопанорама -
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - вокруг сплошные пи... ГОМОСЭКСУАЛИСТЫ!
-Почему?
-Потому.
-А конкретнее?
-Потому что! -
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, *ля! Ты какого хрена домой так рано собираешься?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? *бл@ закрыл и пошел. -
Изобретен способ борьбы с акульим нашествием на пляжи Египта:
"Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды. Как передает американская газета New York Post, гражданин Сербии упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Сообщается, что молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте."
[внешняя ссылка] -
-
-
На уроке литературы в компютерном лицее:
-Герасим был это... этим... Ну звуковой карты у него небыло.
Есть два вида депрессии.
Весенняя - "меня никто не любит"
и осенняя - "да пошли вы все нафиг!"
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал? -
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну ГОВНА.
-
Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.
Flame Monster [admin]: срочно
Охрана Вахта (Вова): чего?
Flame Monster [admin]: блин, это не тебе
Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?
Охрана Вахта (Вова): ну
Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело
Охрана Вахта (Вова): да?
Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.
Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща