анекдот инсайд :) 

krazymouse писал : ...они встретились туманным утром в темном лесу....
-допилась-подумала Смерть
-дожилась-подумала Белочка

супер

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" - и ни одного объявления "Верну любимую"

Дорогой, я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Минут пять с бодуна фтыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

почти анекдот:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка:"Расскажу, расскажу. Я кое-что видела." Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама:"Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мамочка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать. Парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше." Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов.))))))))))

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

баян, конечно... но мой любимый)

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Купил мужик себе в сексшопе надувную бабу и через пару часов возвращается недовольный.
- Ну и что вы мне продали?!
- А что случилось?
- Пришел домой, надул, а там не баба, а мужик со здоровенным х*ём, с сигарой в зубах да еще и с хвостом!
- Так а вы … наизнанку вывернуть не пробовали?

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны и делают им миротворство и демократию во все отверстия

Русским КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Marabuk писала: почти анекдот:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу...............

жжжжжесть......... всем офисом хохотали

Бортач с вертолета слег с аппендицитом. Хирург в шоке- пациента не берет наркоз - проспиртован. Вызывают командира экипажа - тот со словами "нет проблем" достает кусок приборной доски и держит их в течении минуты перед глазами бортача. Пациент засыпает. После операции другая проблема- не могут разбудить. Командир - "нет проблем" и громко объявляет: экипаж! приготовится к противообледенительным мероприятиям!
Бортач вскакивает и орет: Вы чего обалдели, спирта нет!

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".


"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."


"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"


Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

История

винт два мегабайта
и тут же появляется дискета 1,4 мегабайта
шок

Marabuk писала : почти анекдот:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

Пересказ почти правдивый. три-четыре года назад, женщина выскочила у детского мира. не у папы, а у соседа=)
ехал в той маршрутке.

NickYarkov писал :

Marabuk писала ... : почти анекдот:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

Пересказ почти правдивый. три-четыре года назад, женщина выскочила у детского мира. не у папы, а у соседа=)
ехал в той маршрутке.

Это же не я сочиняла
Просто на другом форуме нашла, понравилось, скопировала. То, что было написано от первого лица, исправлять не стала.

Marabuk писала :
Просто на другом форуме нашла, понравилось, скопировала. То, что было написано от первого лица, исправлять не стала.

А если бы тему прочитала всю, то увидела точно такую же историю с небольшими изменениями...