ТОР-10 тёток, которых мы бы ни за что не... 

…Ну ты же понимаешь, о чём мы тут? Это не те женщины, с которыми мы бы никогда не пили чай, и не те, с которыми мы бы не отважились пойти в разведку, и даже не те, которых мы бы не поздравили с 8 Марта… Сегодня у нас на разделочном столе (Эх, вот если бы так и было на самом деле!) та десятка тёток, с которыми мы бы никогда… будем политкорректными… не вступили в половую связь, именуемую в народе трахом. (;

Вне конкурса: МАСЯНЯ

Во-первых, мы доподлинно не знаем, сколько лет этой супергероине Интернета. Так что во избежание попадания под статью УК за развращение несовершеннолетних, на всякий случай не будем трогать «девочку, живущую в сети». А во-вторых, науке точно не известно, относится ли вообще это существо к женскому полу (чур наличие первичных половых признаков в данном случае доказательством не считать!). Хотя, даже если относится, то всё равно лучше не пытаться с ней замутить. Ведь под маской девушки в Интернете часто скрываются похотливые маньяки-педофилы и прочие извращенцы! (;

10 место: ВЕРКА СЕРДЮЧКА

А кто скажет, что это мальчик – пусть первый и последний раз говорит подобную чушь! Будь он настоящим мужиком – разве стали бы с ним лялястые дивчины из ВИА-Гры петь? Так что примем за данность: Верка Сердючка – не мужик! И даже не транссвистун. Это настоящая тётка. И не просто тётка, а такая, которую ни один нормальный мужик не трахнул бы даже за сто тыщ миллионов! Ну вот ты бы согласился? Если да – ты бы, наверное, и от Масяни не отказался, э? (; Даже Меладзе – не будь дураком – выбрал для «дуэта» не проводницу «СВ» со стажем, а 3 чудо-таблетки. Хотя, заметь, у первой сиськи больше, чем у всех трёх вторых вместе взятых. (;

9 место: ЖАННА АГУЗАРОВА

Если ты способен выпить (выкурить, вынюхать) столько расширяющих сознание веществ, чтобы разглядеть в этой пришелице из другого мира (Телепузеляндии?) красивую, или хотя бы вообще, женщину… Тогда, друг, респект тебе немелкий и прямая дорога в «Книгу рекордов Гиннеса», ибо вряд ли кто-нибудь способен принять столько же и быть способным на что-то ещё. Хотя если ты любишь всё необычное, то гибрид Ренаты Литвиновой и Мерлина Менсона – как раз твой вариант! (; Хотя, может, лучше начнёшь с чего-нибудь полегче: с Линды, например. Она хоть и ворона, но с птицами, согласись, как-то проще, чем с зелёными человечками!

8 место: ЕЛЕНА ХАНГА

Ведущая передачи «Про Чё-то» Елена Чунга-Чанга © (Copywrite – «ОСП студии»), бесспорно, является экзотической красавицей. А главное, уж кто-кто, а она точно может дать тебе… совет, если у тебя остро стоит (точнее висит) какой-нибудь животрепещущий вопрос. Но даже не смотря на её богатый жизненный опыт, трахать её как-то… Посуди сам: когда она вела ток-шоу о сексе была смуглой блондинкой. А сейчас, забивая козла в «Домино», она превратилась в натурально шоколадную брюнетку. И как после этого может быть не стрёмно её хотеть? А если она в твоей постели окажется мужиком!?! Подумай об этом на досуге… (;

7 место: МАРИЯ АРБАТОВА

Что, может быть ты не считаешь самопровозглашенную Главную Феминистку Всея Руси такой уж некрасивой, чтобы вносить её в этот список? Так она вовсе и не по этой причине здесь. А по той, что прикинь сам, каково тебе будет, если попробуешь с ней замутить? Ты ей: «Вы очень красивы, мадам!», а она тебе: «Гонишь ты всё, мужлан хренов! Ты это говоришь, только чтобы затащить меня к себе в постель, в которой уже побывало сотни беззащитных дурнушек! Да и вообще, ты грубый, приземлённый, волосатый и вонючий, а я вся такая нежная и возвышенная! Так что найди себе другую дуру на одну ночь!!!». И ведь будет права. (; Да-а, феминистки, они такие! ):

6 место: ЕЛИЗАВЕТА II

Власть – это, естессно, хорошо. А трахать власть – ещё лучше! Ну, Маргарет Теттчер, конечно, как вариант, подойдёт, но она же не королева всё-таки. А Елизавету II ты даже знаешь лучше: неужто в школе доклад про Грейт Бритн и Юнайтд Кингдом не делал? Но только подкатить к всенародной любимице UK тебе вряд ли удастся: у неё ведь королевская охрана. Замочат тебя – не успеешь даже приблизиться, не то что штаны спустить и Биг Бен свой вынуть! ); Но зато если удастся – точно попадёшь в анналы мировой истории… посмертно. Но если ты всё-таки твёрдо решил трахнуть власть – возьми уж лучше Валентину Матвиенко! (;

5 место: НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ

Ты никогда не задумывался над вопросом: если бы на планете после ядерной катастрофы остались только Наталья Крачковская, Джулия Робертс и ты – кого бы ты трахнул? Не думал? А зря: вдруг придётся! (; Тут, на самом деле, выбор очевиден: ДжРо можно голову подушкой закрыть и спрятать её лошадиную улыбку. А вот иметь нашу Наташу тебе, наверное, придётся через одеяло. Да и то – сомнительное удовольствие! А теперь вот над какой ситуёвиной поразмысли: после всемирного потопа на всей Земле остались только ты, Наталья Крачковская и… Вупи Голдберг. о:> Опять же – всякое может случиться. И кого ты тогда выберешь, а??? (;

4 место: ВАЛЕРИЯ НОВОДВОРСКАЯ

Ну не зря же умные люди говорят: политика – удел мужчин! Это раньше мы с мамонтами воевали, а теперь, когда они все вымерли – приходится языками трепать, мир во всём мире налаживать. А удел женщин до сих пор не вымер. У женщин лучше получается вести домашнее хозяйство, готовить, там, стирать, убирать, ну и, конечно, обеспечивать сексуальный уют в доме! Хотя… Пожалуй, таким женщинам, как Валера, лучше уж, в таком случае, в политику. Там дерьма много – вот пускай и отмывают! А вот Хакамаду оттуда верните в домашний очаг: уж слишком она умная – натворит ещё, чего доброго, добрых дел!

3 место: РЕГИНА ДУБОВИЦКАЯ

Если ты хочешь трахнуть ведущую всенародно любимой передачи «Ах, шланг! Ах, шланг!», то ты, скорее всего, Женя с еврейской фамилией… Хотя, нет, у него же уже есть Ел. Степаненко. Тогда ты просто извращенец! Ну разве нормальный человек после ночи любви пожелает услышать: «Ну, как, дорогой мой, понравились тебе мои шутки? Тогда до встречи через неделю. Хы-хы-хы!!!»? о:> А ещё прикинь, возвращаешься ты раньше положенного из командировки, заходишь в вашу квартиру, открываешь шкаф… а там Евдокимов. И морда у него такая красная! И это уж не говоря о том, каково иметь юмористку, типа Клары Новиковой. Короче, секс + смех = импотенция!!!

2 место: АЛЛА ПУГАЧЁВА

Скажи честно, ты Филя Киркоров? Или, может, Максим Галкин? Или Гарик Сукачёв? Нет? Тады объясни, ну зачем, зачем тебе нужна эта старая женщина? Тем более в сексуальном плане, а?? Не нужна она тебе, поверь! Ты согласен? Вот и славненько! Значит не зря она в этом списке. (; Такие, как Алла П., Мадонна, Л. Гурченко и прочие старушки – в наше время служат только живым укором подрастающим жоп-певицам нашего шоу-биза. Вот, мол, что с вами будет, если вместо откладывания баблосов на свои похороны, вы начнёте нанимать на них (на баблосы – не на похороны) дорогих пластических хирургов!

1 место: БОРИС МОИСЕЕВ

Вот уж кто вне конкуренции по нетрахабельности, так это тётя Боря! А заодно и Элтон Джон, Жора Михайлов (хоть и красавчик) и, конечно, Шура! На подходе – Коля Басков, а также СерГЕИ Пенкин и Зверев! Если ты, мужик, всё-таки хотел бы кого-нибудь из них, то либо ты и не мужик вовсе, либо вообще – тётка… В любом случае, странно, что ты дочитал до этого места: тебя ведь, по идее, и так не на женский пол тянет! Если же ты не испытываешь душевного волнения и сексуального напряжения при упоминании противного (в изначальном смысле) Моисеева, а также и всех вышеперечисленных с позволения сказать женщин, то мы тебя поздравляем! Ты – нормальный!!!