анекдот инсайд :) 

Ленивец писал(а) :
- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости...

Зачет

Питер, ночь после какого-то флотского праздника, по улице идёт несколько вдымину бухих морпехов.
Один начинает гнать за крутизну и предлагает устроить, кому-нибудь, показательный мордобой.
Остальные его одёргивают:
-"Да ты чё, мы же ФЛОТ, а не десантура".

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!


Не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.


Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.

Холостяк просыпается утром с сильной эрекцией. Заглядывает под одеяло:
"Ну, чего стоим? Кого ждем?"

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Amazing Motor Man - Funny human engine sound effects

[внешняя ссылка]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Услышаный летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..

До-о-олгая пауза в эфире

- Дожили...


Bad Boys - proОзеро
[внешняя ссылка]


"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА"


Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай".

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
---------------------
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
---------------------
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... не покупаете сигарет, ибо для состояния обкуренности достаточно глубоко вздохнуть
... покупаете шампуни и гели для душа упаковками по 2 литра
... всерьез обдумываете возможность оздоровительного купания в Чистых прудах
... из всего меню ресторана выбираете литр воды и не вызываете презрения у официанта
... джинсы на женщинах вызывают у Вас более сильные эмоции чем их голые ноги
... Ваша плита сломалась неделю назад и Вы это только что обнаружили
... короткие перебои с водой и электричеством вызывают у вас панику и навязчивые мысли о конце света
... ваша супруга, пользуясь случаем, игнорирует диету и питается мороженым
... ваши дети, пользуясь случаем, игнорируют простудные заболевания и питаются мороженым
... ваша собака, пользуясь случаем, игнорирует воспитание и питается тем же самым мороженым, вырывая его из рук зазевавшихся детей и супруги

Господи, как хорошо быть женщиной!!!

пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умеретьневстать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! буду стройная, а главное какая сила воли...
пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла - ураура.
пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ураура, зато у меня грудь красивая, а консультантша - дура.

в общем, вывести из равновесия невозможно!=)))

Реальный разговор вчера командира части (КЧ) и его адъютанта(А):

КЧ: Как ты мне дорог, ГАНД..урас! Почему у меня в кабинете грязно? Я как вчера уехал, ты ничего не сделал, только окно открыл...
Только на**я ты его открыл?...
А: Я не открывал, оно было...
КЧ: А кто его открыл?
А: Не знаю...
КЧ: Вот ты, бл*дь, даже окно открыть не можешь... Что ты вообще вчера делал?..
А: Я пол вытирал...
КЧ: Вытирать ж*пу надо, а пол мыть...
Берёшь ведро и идёшь убирать у меня в кабинете, только на столе ничего не трогай, олигофрен...

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет
-------------------
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал
-------------------
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
-------------------
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Едет пи**р на мопеде по мосту и вдруг мопед ломается, пи**р включает аварийку, останавливается машина, выходит мужик и говорит:
мужик: "Ну что давай толкнем твоё дерьмо"
пи**р: "Ага давай, за одно и мопед отбуксируем "

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
------------------------
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
------------------------
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
------------------------
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...
------------------------
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!