кидаем смешные Пёрлы 

пожалуйста

прикольные объявления:




Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
единомыслия...

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Даю уроки вождения. Моисей.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая,
огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик
Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л.
Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на
улицах города!

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новая акция Тампакс: в каждой четвертой пачке - хлопушка с сюрпризом!

МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
—-
Неповторимый, сверхустойчивый вкус!
—-
* * *
—-
Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать
утром!
—-
* * *
—-
ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72
—-
* * *
—-
КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО!
—-
Тел. (095) 386-25-14
—-
(Правительство РФ)
—-
Наши комиссионные — 35 % от реально спасенной прибыли.
—-
* * *
—-
УРА!
—-
Наконец-то в российском кинопрокате — новая американская комедия
—-
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ!
—-
У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца
жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!
—-
* * *
—-
ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
—-
* * *
—-
АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА!
—-
Тел. 120-49-66
—-
* * *
—-
ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР!
—-
Опытный инструктор займется с вами — и наутро вы будете знать о
сексе все! В основе нашего метода — воздействие на подсознание. Вы
будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
—-
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам — это может быть
подделка.
—-
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
—-
* * *
—-
По вашей квартире бегают лошади? Это проблема.
—-
Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"!
—-
Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
—-
* * *
—-
Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов.
—-
Тел. 123-45-67
—-
* * *
—-
ГУИНПЛЕНБАНК
—-
Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.
—-
* * *
—-
ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300!
—-
Лично я — буду.
—-
Тел. 978-36-19




[Красная Бурда]

Инструкция по применению туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПРУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, а затем резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по месту перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия между линиями перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, осмотреть в условиях хорошей освещенности наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

4. Не рекомендуется многократное использование изделия

Это капец!!!
[внешняя ссылка]
Думал помру со смеху!!!