анекдот инсайд :) 

Что должен делать специалист с зарплатой 1500р.? - Нечего, и даже немного вредить!

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:
"Cлучилась жопа"
. Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и
хуй с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это
я!
Объективный солипсизм : Жопа - это
ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,
случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы
будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа
open source!
Z-80'izm:
Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh
.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все
относительно...




Пойду, забью это же в "Беспредел", в тему "Жопы"....

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.


Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать?

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-што?

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости Мерседеса.

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х@ли… Муза, бл@…

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Колобок сменил пол: попал под машину и стал Лепешкой.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее
имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая,
пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки,
а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку,
полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней еб*т!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…

— Кто оставил на полу салат 'Оливье'?
— Извините, вырвалось…

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной".

Угадайте какое самое быстрое животное на земле?
- Не правильно.! Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Решили Винни Пух и Пятачок травы покурить... Все приготовили, забили косяки, и вдруг Винни говорит:
- Пятачок, я схожу быстро в душ помоюсь, а ты подожди меня...
Винни ушел мыться, а Пятачок сидит и думает: "И что я его жать буду? Щас дуну, а пока он помоется, я уже отойду..." Так он и сделал, сидит, кайфует... Неожиданно из душа доносится:
- Пятачок, принеси мне полотенце...
Пятачок растерялся, думает: "Что делать? Значит так, я возьму полотенце, зайду в душ и скажу "Вот ваше полотенце, Виниамин!"
Нет, он поймет, что я под кайфом... Так, а если я скажу "Вот твое полотенце, Винни", то все будет ОК! Точно! Так и сделаю! Пятачок берет полотенце, открывает дверь в душ и говорит:
- Вот твоё по... Аааа! Медведь в ванной! Помогите!

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!

-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего




НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас.

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохаммед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.


- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

В одном ауле мужик вёл дневник. Ну и вот один раз у его соседа пропала жена, он и пишет: "Понедельник - хороший день, у соседа в горы убежала жена - всем аулом искали, всем аулом е*али." На следующий день у соседа в горы убежала коза, он записывает: "Вторник - хороший день, у соседа в горы убежала коза - всем аулом искали, всем аулом е*али." На третий день записывает: "Среда - плохой день, меня в горы потянуло..."


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.

Приехал как-то в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике. Через 2 часа лекции обращается он к аксакалам - все ли понятно, нет ли у них вопросов. Встал самый старый аксакал, и говорит что про кибернетика-мибернетика им все понятно, но есть другой вопрос.
"- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?"
Лектор "-Конечно знаю!"
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну рассказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

Нелегко живется Верке Сердючке, загулять не с кем. Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист".

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

- Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок побелил до конца!"

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость
с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма
и сожгли ее.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте
соль!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к
нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним -
говорящая река...

Парень из армии присылает домой гранату... «Бабушка, если
ты дернешь за это колечко - я получу три дня отпуска!


Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой
установки Windows XP.

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

-Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь, придурок!

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку
на маленький аэродром в ночное время. Решает
выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных
позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и
отвечает:
-Угадай куда!!!

Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай
над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над
деканом подшутили!!!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а
злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с
большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так
Поступать с водолазами!!!

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей
избавиться.
Доктор даёт ему пачку презервативов и просит прийти через
год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю, что вы мне прописали и
когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко
лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван,
телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Разговор двух приятелей:
-Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет, а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) Убрать живот
2) отрастить жопу

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и
пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!

Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь
профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает,
тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к
компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор,
бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином
контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого
сидевшие в инвизибле…

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского
языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление
позвоночника и близорукость. Обращаться в районный
военкомат.



Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в
очередной раз объявила себя ядерной державой.


В камере новый заключенный перед завсегдатаями
хвастается:
-Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка,
лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь -
во!(показывает руками перед собой)
Тут пахан говорит:
-На себе не показывай. Примета плохая.


Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с
кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным
навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых
программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет
сам.


Супер акция нашей столовой!!! Купи 10 беляшей и собери
собаку!!!


МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем










Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с
товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных
мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный
взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся,
на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,
мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании
моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
- не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать


-На самом деле самого дела не существует, есть только
самосознание, которое вдряется в твоё Я через
энергетическую оболочку твоего полипептидного
иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в
замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер
Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...







Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах
усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду
играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
сука, еще поработает!