Сообщения участника pahomch

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен о ...
..... .... ... .. .

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной..

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох@енная остановка.

Позитивный человек - это тот, кого послали нах@й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками)

Драка в Роскосмосе
[внешняя ссылка]
Сегодня в СМИ появилась информация о возможных причинах госпитализации главы Роскосмоса Владимира Поповкина. Журналисты выяснили, что главного космического чиновника России могли ударить бутылкой по голове во время корпоратива по поводу 8 марта.
Как пишет газета "Комсомольская правда" со ссылкой на высокопоставленный источник в агентстве, Поповкин подрался из-за женщины. Называют и имя этой дамы - это пресс-секретарь Владимира Попо ...
..... .... ... .. .

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вм ...
..... .... ... .. .

Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!

Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Только в нашей стране можно ощутить радость ...
..... .... ... .. .

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.

Замечательно быть мужчиной. Потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 с ...
..... .... ... .. .

- Эй, малый! Голосовать идешь?
- Ну...
- А за кого?
- Ну это же тайна...
- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
- Кто ж не хочет.
- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
- Договорились.
...
- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
- Ну...
- Заработать хочешь?
- Да я уже. ...
..... .... ... .. .

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала

Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кро ...
..... .... ... .. .

наушники отличные,цена адекватная

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м@дак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Посмотрел "Пилу" - придумал ...
..... .... ... .. .