Сообщения участника pahomch

Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
Правильно говорить «во рту».

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к п... не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то...
А немцы после каждо ...
..... .... ... .. .

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен"". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!""

Сидит мужик нa кухне. ...
..... .... ... .. .

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит президент компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Совет дня ...
..... .... ... .. .

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

В семейной жизни как на форуме — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий ...
..... .... ... .. .

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает в ...
..... .... ... .. .

С Днём Рождения!!!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Идет рыбак и тащит обалденного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал!?

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Мужик резко открывает дверь холодильника.
Глядь - а там хол ...
..... .... ... .. .

С форума...
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимо ...
..... .... ... .. .

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
...
..... .... ... .. .

Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Дорогая жена,
В течение последнего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я преуспел в этом 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней. Далее приводится список причин, по которым мне не удалось преуспеть чаще:
54 раза простыни были только что выстиранными;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты была чересчур усталой;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворялась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребёнка;
16 раз ты говорила, ...
..... .... ... .. .

На окне сидела муха,
За окном была зима.
Муха, щурясь близоруко,
Вдаль глядела из окна
И мечтательно ловила
Редкий, тусклый солнца луч,
Вспоминая, как любила
Аромат навозных куч.
Как, жужжа натужным басом,
Поднималась к облакам
Древнегреческим Пегасом,
Самолётом марки "Ан".
Как июльскими ночами,
Искупавшись при луне
В недопитой чашке чая,
Забывалась в сладком сне.
Как, проснувшись, умывалась
Каплей утренней росы,
Как дразнил её, случалось,
Запах тухлой колба ...
..... .... ... .. .

Поговори со мной мне не хватает звука,
Что с губ твоих слетает в тишине
Пожалуйста, войди в мой дом без стука,
Войди неслышно и прижмись ко мне.
Устройся поудобней на коленях,
В моих руках калачиком свернись,
И в этих окольцованных мгновеньях
Как эхом, тихим словом отзовись
Какая будет тема разговора
Не важно, лишь бы голос твой звучал,
И пусть весь мир в окне закроет штора,
И чтобы дождь по стеклам не стучал.
Я долго буду занят изучением,
Как звуки превращаются в тона ...
..... .... ... .. .

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А ...
..... .... ... .. .