Сообщения участника pahomch

● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарпл ...
..... .... ... .. .

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов ...
..... .... ... .. .

есть такой:
[внешняя ссылка]

Р / Телефон Panasonic KX-TC1215RUB (черный) -500p
[внешняя ссылка]

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей.
Служащ ...
..... .... ... .. .

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же дал правильный ответ.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у ...
..... .... ... .. .

Муж, жена и их девять детей ждут автобус. Через несколько минут к ним присоединяется слепой.
Наконец, приходит автобус, но он набит битком. Втиснуться в него смогли лишь жена и девять детей. Муж и слепой решают идти пешком.
Вскоре отцу девяти детей начинает надоедать постоянное постукивание белой трости по тротуару. Он говорит слепому: «Почему бы тебе не надеть резинку на конец твоей палки? Этот непрерывный стук выводит меня из себя».
Слепой отвечает: «Если бы ты надевал резинку на конец С ...
..... .... ... .. .

Продавец, нахамивший покупателю в овощном магазине, получил в дыню, тыкву и репу.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит ХЗ?
- Хочу знать.
- Спасибо.

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив» - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ...
..... .... ... .. .

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо прос ...
..... .... ... .. .

Беременная жена будит мужа в 3 часа ночи:
-Дорогой я хочу гранат! Я очень хочу гранат!
Муж: - Да когда ты уже родишь этого террориста?

Летний вечер, шоссе, едет на телеге эстонец. Вдруг останавливает кобылку перед коровьей лепешкой. Кряхтя, слезает с телеги, берет лепешку, бросает в телегу:
- Авось пригодицца.
Прошло десять лет. На том же шоссе, в той же локации, останавливается крутой мерс, из него, кряхтя, вылезает человек в костюме, открывает багажник, достает из него ссохшуюся кор ...
..... .... ... .. .

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

С Днём Варенья!

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное выбросить - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - всё, всё в постель!..

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

"Минет десять лет".
Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?