Сообщения участника pahomch

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

недавно прочел вот такое определение дефолта:
- Дорогая, давай тр@хнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорог ...
..... .... ... .. .

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел... ...
..... .... ... .. .

для дебилов: если человека кормить только супер полезной морковкой он тоже быстро сдохнет

Москва, 2013 год.
Водитель на дороге, резко тормозя,
- пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием...

Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...

- Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три го ...
..... .... ... .. .

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!

Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сук@, в тапки дьяволу.

Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".

По-настоящем ...
..... .... ... .. .

Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня ...
..... .... ... .. .

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил,
не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчёт Ленина?...

-с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше... ...
..... .... ... .. .

Девушка жалуется подруге:
- Все мужики - сволочи! Им всем нужно только одного... И не от меня.

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сук@!!!

- М ...
..... .... ... .. .