Сообщения участника pahomch

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительн ...
..... .... ... .. .

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к е...%н%м же голову!
Водитель тормозит, о ...
..... .... ... .. .

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый ...
..... .... ... .. .

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

- Милый, а хочешь, я тебе свое сердце подарю???
- Ты нервы лучше верни.

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

Самый бесполезный человек на земле – мужчина!
Грудь - без молока!
Яйца - без скорлупы!
Мешочек - без денег!
80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую СКОТИНУ!!!

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить дерев ...
..... .... ... .. .

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Мужчина умер и прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр спрашивает, был ли мужик женат, и после ответа "да" каждого с сочувствием пропускает в рай.
Набравшись храбрости и решив перестраховаться, на тот же вопрос Петра:,
- Вы были женаты?
Отвечает:
- Да, и даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропус ...
..... .... ... .. .

- Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра...
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров...
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав...
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей:
"Сегодня проводим акцию: приведи подругу -и спи спокойно".

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.
...
..... .... ... .. .

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. ...
..... .... ... .. .

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
...
..... .... ... .. .

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить п ...
..... .... ... .. .

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

- Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону...
- Уши оборвала?
- Нет, сахару в карбюратор насыпала...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также ...
..... .... ... .. .