анекдот инсайд :) 

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!

Эпилог:
Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор
посмотреть, сколько народу осталось.
- У вас что?
- Нога не работает.
- А у вас что?
- Рука что-то не работает.
- Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
- У меня Интернет второй день не работает!
- Да, это серьезно. Проходите, садитесь!


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!


Украинские ученые изобрели принципиально новый, дешёвый вид топлива:
спиженный газ

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!


- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.


Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.


Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.


- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Бля, а хуй его знает!


Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!


У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...


- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..


Двое:
- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Hет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- HЕ ЗHАЮ!!!
- ЧТО????


Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.


Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.



Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами.



Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.


Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"


- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.


Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"


Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...


- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.


Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...


- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!...


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -
не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.


Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пидарас ты, Володенька


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по случаю изменения их количества.



Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!


Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает
глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-...


В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не
мешай работать!"


Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1.Бляаа!
2.Кто-нить видел мои часы?
3.И зачем я так вчера надрался!?
4.Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10.Вот зараза! Опять свет отрубили!
11.Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.


Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...


Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет.
- А-а-а-а-а !
Жена с перепугу включает свет и спрашивает:
- Что с тобой !?
- Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...



- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".



Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.


- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".


Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...



Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.


Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!


Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!


- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?


Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.


Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!


- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!


- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Составные части мозга мужчины:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и
проч.
У эстетов - специальная примочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в раб...
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и
одной-двум любовницам. К ста-рости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. устpойство запоминания телесеpиалов
3. скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. генеpатоp головной боли
7. зона контpоля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10.зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11.блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4
и п.11
11.автоответчик "Ты меня не любишь"
12.комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид,
капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13.сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает
вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
14.имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
15.симулятоp оpгазма
16.блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
18.нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него
глаза выцаpапаю"
19.центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
20.неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
21.центp слабомотивиpованной плаксивости

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы Йабальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Созвал Король француза, немца и русского.
Кто, говорит, лучше всех удовлетворит мою дочку в постели, тому , как обычно, ее в жены отдам + пол царства в придачу и мешок всякой шняги.
Первый начал француз. Через день выходит из своей комнаты королевская дочка, радостная и довольная. Видать хорошо француз постарался.
Второй немец пошел. Через 3 дня из комнаты выползает дочка, усталая ,
счастливая и вся из себя довольная.
Все, думает, надо за этого немца замуж выходить. Лучше его нет, но,ради приличия, надо и русского попробовать...
Настала очередь русского. День дочка не выходит, 3 не выходит,
неделя дочки все нет - король обеспокоился.
Проходит еще неделя - король не выдержал вломился в дочкину комнату.
Смотрит везде погром, на полу пустые бутылки из под водки разбросаны,
на столе метровый х#й валяется, под столом лежит в жопу пьяный русский, в углу сидит взъерошенная испуганная дочка и плачет.
Увидев отца(К) она(Д) подбегает к нему и плача говорит.
(Д) - русский, падлюга, каждый день нажирался, орал, меня пытался споить, бегал за мной, приставал и все такое...
(К) - Я, конечно, все могу понять, но это(показывая на метровый х#й)?!?
(Д) - а, это кот. Он это все видел и ох#ел!

Встречаются два гея:
- Как жизнь?
- Да просто отлично! Встретил парня своей мечты, у нас с ним такая любовь, ТАКАЯ любовь!!! Что аж посрать некогда!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

Муж возвращается с охоты,жена его в дверях встречает-чует,от него за версту дерьмом несет.
-Что случилось , дорогой?
-Идем с Шариком по лесу и вдруг раз и немеренный такой медведь нырь и в берлогу! Че делать? Страшно, ну а когда еще такой шанс выпадет!Потихоньку накланяюсь в берлогу-темень жуткая, ни хера не видно, я туда ружье сунул-ни че не нащупал.Ну, думаю засунусь туда малеха,по пояс залез - не видать,хоть глаз коли.И тут ,бах,на плечо мне лапа волосатая ложится!!! И я поворачиваюсь, и ведь главное понимаю , что Шарик- а остановиться уже не могу!!!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пиZди, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

Новогодняя ночь.Маленькая девочка входит в ночной магазин,подходит к прилавку и встает на цыпочки,чтобы лучше видеть товар.
-Мне пожалуйста 2 бутылки водки
-Доченька,да тебе столько даже в ручки не поместится
-Вот я и думаю,может одну прямо здесь е@ануть

Не анекдоты, но прикольно.

*Да нет, до свадьбы он не заикался...
*Да согласись же наконец: я не упряма!!
*Он так молчит, что хочется раздеться...
*Все позади: придется обернуться!
*Любовник лучше, да и ест он реже...
*Я рада, рада, но сперва разуйся!
*Вот негодяй: краснеет - и не врет!
*Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...
*Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
*Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
*Как робок он... сопротивляться сложно...
*И с чем моя наивность только не граничит!..
*Я слышу, любишь, а носки стираешь?
*Я требую: сейчас же, но не сразу!
*...я не вернусь, поскольку не ушла.
*Мужчинам проще, их свекрови любят...(упор на любят)
*Я в третьем браке. Муж - в последнем.
*Все эти предрассудки: ... завтрак... ужин...
*Я сразу догадалась, Вы - мужчина...
*Меня он любит, но не так, как хочет...
*Что ж, будь оп-твоему: снег белый и холодный.
*Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
*Нет, я не против, только не согласна!
*Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Пиздец, ребята. Дано так не ржал.
Респект!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

-Почему эстонцы кино не смотрят?
-24 кадра в секунду. Они не успевают!!

Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь
уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит
муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
"Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Чёрт приходит к Господу и говорит:
-Мы захватили Землю!!!
Бог:
-Нифига!!!
Чёрт:
-Да-да!!! Сам посмотри: проституция, наркотики.....
Бог:
-Нифига!!!
Чёрт превращается в ох#енную блондинку, спускается на Землю, заходит в первую попавшуюся церковь, и начинает соблазнять попа.
Поп ломался, да сломался. И трахнулись они во всяких позах, с разным извратом!
Чёрт становится самим сабой и говорит:
-Ну вот, даже попы еб#тся!!!
Поп превращается в господа:
-Мы вас, чертей, еб#ли и будем еб#ть!

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.


- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

ИТОГИ КОНКУРСА НА САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ О НАРКОМАНАХ


10: Рассказал(a) Agri
---------------------------------------
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

09: Рассказал(a) Phoenix
---------------------------------------
Сидят 2 наркомана под деревом.Над ними на ветку села ворона.Сидит каркает.Один другому говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"КЫшь!"
Ворона не улетает.
Этот корешь снова говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"Кышь!
"Ворона не улетает.
"Вася,прими экстренные меры!"
Вася:
"Кышь,БЛЯ! ***

08: Рассказал(a) Nyke
---------------------------------------
Два наркомана хитростью заманили слона в подвал.


07: Рассказал(a) PhantoMAX
---------------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


06: Рассказал(a) Гость_Intruder
---------------------------------------
Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:
-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.
-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.
-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:
-Волк, где косяк?
-Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!"
Заяц:
-ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"


05: Рассказал(a) Slob
---------------------------------------
Сидит обдолбаный зайка на пеньке.
Глазки закрыл, пьет минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девачки...


04: Рассказал(a) Slimastick
---------------------------------------
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"


Горячая тройка финалистов


03: Рассказал(a) ВОТ_ТАК
---------------------------------------
Идет медведь по лесу, видит машина горит...
Сел в нее и сгорел.


02: Рассказал(a) Koneff
---------------------------------------
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..


01: Рассказал(a) mr Негодяй
---------------------------------------
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.Весь самолет
соответственно удолбан отлично.У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает
что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился..
Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,
что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона
и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!