анекдот инсайд :) 

#280915 [ 4860 ]
bigfoot: у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что–то там из одежды и … отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :)))

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

каждый раз, когда берешь высоту, следующая должна быть круче...но анекдоты это та стезя, где прощается многое, и каждый раз как абсолют, и никто не сравнивает ее с предыдущей - всего лишь смеются или нет. Но слушать приходится. А балалайки мы принципиально не возим.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес.

В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Едут, значит, эстонец и латыш по железной дороге на дрезине.
(Э): Эй, Валдис, смоттри, чья этто около путей лежит рукаа?
(Л): Хм, я ббы сказаал, Урмас, что этто рукаа нашшего обходчика Отто.
(Э): Тта, верояттно, этто рукаа Отто.
(Пауза)
(Э): Смоттри, а чья это этто впереди лежитт ногаа?
(Л): Хм, я ттумаю, что она оччень похожа на ногу Отто.
(Э): Тта, пошалуй, этто нога Отто.
(Пауза)
(Э): Эй, смоттри, а ччья этто под ттем деревом лежит голоффа?
(Л): Этто тточно голова Отто.
(Э): Тта, этто наверняка голоффа Отто.
(Пауза на пару минут)
(Э)(несколько тревожным голосом): Валдис, а как тты думаешш, со стариной Отто фсё в поряттке?

xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию
xxx: Больше этот клиент не звонил

Приходит Пятачок к Пуху. А ему говорят:
- А Винни нет, он на болоте лягушек глушит. Дубиной.
Пятачок идет на болото и слышит:
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
Пятачок:
- Винни...
- <!!!БУМ!!!>
- ХРЮ!


Звонит английский аристократ домой. Дворецкий поднимает трубку:
- Слушаю, сер.
- Скажите, Джон, в где сейчас находится моя жена?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Ваша жена, сер, находится в спальне.
- Скажите, Джон, а что она делает?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Ваша жена, сер, спит.
- Скажите, Джон, а с кем она спит?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Она спит с вами, сер.
- Джон, возьмите ружье из моего кабинета и убейте мою жену и меня.
- Будет сделано, сер.
Уходит. Возвращается.
- Докладывайте, Джон.
- Вас я убил сразу, а жену догнал и убил только в ореховой гостинной.
- Джон, но у меня нет ореховой гостинной.
- Сер, а какой номер вы набирали?


Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!


Идёт мужик по тропе через горный перевал, видит два мужика в воздухе над пропастью висят:
- Мужики а как вы это делаете?
- Понимаешь, тут такие сильные восходящие потоки воздуха проходят, любой человек может свободно висеть в воздухе, сам попробуй
Мужик, поверив, делает шаг через край и со свистом уносится в пропасть. Один из оставшихся мужиков смотрит на другого и говорит:
- Михаил, ты хоть и архангел, но такая $ука всё таки


ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...

Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ
320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением
небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро
(для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке - [внешняя ссылка]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"


Жила одна еврейская семью жена Сара работала швеёй на ткацкой
фабрике , а муж абрам работал на атомной электростанции .
Как-то вечером кушая жареную кортошку из одной сковородки
с мужем, жена говорит Абраму :
- Абрам вот наш сосед Яша работает в телемастерской , телевизор
домой принес , я со швейной фабрики нитки , ласкутки ткани приношу
в дом , а ты со своей электростанции ничего не несешь ...
На следующий день Абрам впервые опаздывает домой к ужину , Сара
волнуется , час , два , три . Звонок телефона
- Срачка т.е. Сарачка это я муж Абрам , я тут проглотил кусочек
урана(вынести хотел ) ,ты не волнуйся меня на полигон срать увезли


Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.
Вдруг из лесу на дорогу выходит бабка, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...
Новый русский лежит в сугробе: "Бабка... Красиво ушла, с#%ка..."

xxx:
Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад.

- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди **й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты... Я и отсюда могу погавкать.


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь
уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

- Алле! Это Рабинович? Здравствуйте. Вам звонят из банка. К сожалению, на вашем счету минус 500 долларов...
- И шо?
- Мы решили, что вам нужно об этом знать.
- И таки шо? А сколько там было неделю назад?
- Минуточку... $1000!
- А две недели?
- 2500.
- И шо - я таки вам звонил хоть раз?


К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.


Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и
говорит:
- Серега родился, сыном назвал.


Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку,
а та ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо, - хочу, говорит, водкой ссать!
- Будь по-твоему - отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе
это чудо опробовать. Поднесли стакан..... и вправду - Водка!!!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село,
все пьянствуют, ненарадуются.
Утро следующего дня....
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
- Похмели....
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
- Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!!!

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.