анекдот инсайд :) 

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела — каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, че Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Обсуждение нового nееd for spееd (гонки на комп)
— Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
— За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика — просто на грани фантастики.

загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит:
(д) — а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) — да я не себе — я жене
(д) — а! значит, чтобы пи%%ела поменьше?

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Универсиада 2013 , Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Навальный написал про оффшоры Якунина, в РЖД сказали, что это "связано с эффективной работой компании"

[внешняя ссылка]

депутат Драпеко: Господь создал два пола. Если человек одного пола и ориентирован неправильно, то это считается мутацией. Это научно доказано

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

Оператор спрашивает омоновца, зачем бьют людей по ногам, тот отвечает "Все вопросы в пресс-службу ГУВД Москвы"

"у нас в автозаке один е"анутый омоновец бил всех дубинкой, а потом нас всех почему-то отпустили"

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Я из поколения людей, которые в детстве
перед сном разглядывали ковер.

Столкнулись на дороге на машинах еврей
и поп. Машины всмятку, а водители чудом
отделались синяками и испугом.
Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку
коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши
автомобили, да и возрадуемся, что сами
живы остались. Поп выпил, крякнул,
утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они
решат кому мне за машину платить.

В России суд признал виновным жителя Мурманска Геннадия Пушкарева, выдававшего себя за активистку FEMEN, в призывах к публичной экстремистской деятельности.

Как сообщал "Обозреватель", россиянин Геннадий Пушкарев разместил на соззданной им под именем "Карина Панькова" странице в соцсети "ВКонтакте" информацию об открытии представительства FEMEN в Заполярье с указанием размеров денежных вознаграждений за проведение акций против православных церквей.

[внешняя ссылка]

Анекдоты про
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Гражданку Норвегии Марту Дебору Далэльв (Marte Deborah Dalelv), заявившую в полицию Объединенных Арабских Эмиратов о том, что ее изнасиловали, приговорили к тюремному сроку за прелюбодеяние. Об этом сообщает The Local.

В среду, 17 июля, суд в Дубае признал, женщину, которой, по разным данным, 24 года или 25 лет, виновной в прелюбодеянии, употреблении алкоголя и лжесвидетельстве. Она была приговорена к 16 месяцам тюрьмы, отмечает USA Today.

В марте Делэльв, прибывшая в ОАЭ с деловым визитом, сообщила в полицию Дубая о том, что она стала жертвой изнасилования. Вместо того чтобы начать расследование в отношении насильника, сотрудники правоохранительных органов забрали ее паспорт, деньги, завели на нее дело и арестовали.

В ОАЭ уже были отмечены инциденты такого рода с гражданками иностранных государств. В декабре 2012 года британка, заявившая о том, что ее похитили и изнасиловали четыре мужчины, была признана в ОАЭ виновной в употреблении алкоголя и оштрафована. В 2008 году австралийка, ставшая жертвой группового изнасилования, была приговорена к 12 месяцам тюрьмы за прелюбодеяние и употребление алкоголя. Ее помиловали через восемь месяцев.

В ОАЭ действует жесткое семейное законодательство, по которому внебрачные отношения считаются преступлением. При этом изнасилование может быть доказано в суде либо путем признания преступника в совершенном деянии, либо при помощи показаний четырех мужчин-свидетелей.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", а они отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр**ал. Теперь никогда готовить не буду!»

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Нет! — согласилась она.

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал)))