анекдот инсайд :) 

karaganda писал : Ойтишнег выловил в море золотую рыбку. Та, мол, по классике - у тя три желания. Ойтишнег, мол - нет, хочу 12 желаний. Рыбка: ты тут не командуй, правила есть правила. Ойтишнег, мол - ну я же ойтишнег, все равно будет по-моему, три желания так три; вот мое первое желание: хочу еще 3 золотых рыбки.

получается 11 желаний ( просчитался чувак ). Плохой короче Ойтишнег )))

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Милые девушки, не выпендривайтесь. 90% вашей красоты можно убрать влажными салфетками.

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Сел в автобус. Стою.

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

#411289 [ 7444 ]
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе... После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б*, просто прекрасно!"

- Ему сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

- Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили.
- Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Во Львове правоохранители накрыли IT-притон

Притон располагался в трехкомнатной квартире на одной из центральных улиц города. Организовал его ловкий предприниматель из Киева, пока правоохранители проверяют его причастность к организации подобных заведений в других городах.

Заведение обслуживал лишь ВИП-клиентов: граждане США, Израиля, Бельгии и Голландии. К IT-деятельности делец привлекал молодых студентов технических вузов, преимущественно неместных. Ребята приехали во Львов в поисках лучшей жизни, а оказались в IT-притоне.

Во время операции были задержаны сам владелец и семь программистов. Также было изъято оборудование для программирования и IT-продукцию.

Задержанные программисты заявили, что программированием занимаются впервые и отказались давать показания.

— У нас в Родатичи нормальной работы не найдешь — говорит один из задержанных. — А здесь на меня вышел этот тип. Предложил неплохие деньги и пообещал, что на аппаратном уровне программировать не придется, лишь легкое ООП. Ну, я и согласился.

По информации правоохранителей, в притоне кроме легкого ООП, молодых людей склоняли к групповому программированию, видеочатам, где клиент может посмотреть самые интимные части кода, доходило даже cron job… Да и вообще большая часть программистов от безысходности подсела на SCRUM…


После составления административных протоколов программистов отпустили, а против организатора IT-притона возбуждено уголовное дело.

[внешняя ссылка]

«Львов принадлежит к городам с очень развитым IT-кластером, – рассказывает программист, – Я и мои коллеги регулярно используют язык Java, и естественно, что некоторые слова, словосочетания и даже целые предложения на украинском, мы начали заменять на аналоги из этого языка программирования. К тому же, с 1995 года Java стремительно набирает популярность – сейчас виртуальную Java-машину можно встретить и на марсоходе и в бытовой технике. Если городской совет города Львова удовлетворит наше прошение, то это станет прецендентом. Я допускаю что наши коллеги пишущие на C#, С++ или PHP будут требовать статуса регионального языка и для них».

Говорят, когда англичане начали истреблять крыс и платить индусам за каждый крысиный хвост - те начали разводить крыс

В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

if (true) {
// какой-то код
} else {
// a вот тут чистый profit
}

karaganda писал : В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

if (true) {
// какой-то код
} else {
// a вот тут чистый profit
}

курить завязывай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

76409 писал :

karaganda писал ... : В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад.
В результате чего можно встретить подобные шедевры (и это только цветочки!):

if (true) {
// какой-то код
} else {
// a вот тут чистый profit
}

курить завязывай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не лезь! Человек думает что это ему не одному смешно!

ну...про Вовкины смысл и логику уже лучше...правда, отдает чем-то ...Вовочкиным но Караганду побивает

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

- Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону...
- Уши оборвала?
- Нет, сахару в карбюратор насыпала...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прямо из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить..

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация. ©