анекдот инсайд :) 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. А мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)
я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен
Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)
привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

ворье кругом!

18 ноября в торговом центре в Тарту был задержан нетрезвый покупатель, который брал грязными руками квашеную капусту, продававшуюся в магазине, и ел ее. Об этом сообщает Postimees.
Мужчину задержали охранники магазина. Он объяснил им, что просто хотел попробовать капусту перед покупкой.

За порчу товара покупателя передали полиции. По информации агентства, из продажи пришлось изъять семь килограммов капусты на сумму около ста крон (около восьми долларов).

Проверял вчера домашний комп и обнаружил единственную лицензионную программу - BIOS.

у меня вчера был анекдот в реале) с соседом неудачно пошутила

Что же мы за нация такая, Гитлера, и того до самоубийства довели.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

Приходит голубой в бар и, жеманничая, говорит бармену: "Сладкий, налей мне водочки".
Бармен (мужик номальной ориентации): "Ты как нормальный мужик можешь заказать?"
Голубой, еще сильнее жеманничая, бьет наманикюренной ладошкой по стойке бара и пищит: "Водки, бл@дь!"

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

В России начались массовые аресты Админов

[внешняя ссылка]

сегодня постишь ты фконтакт
а завтра родину фигак...

Варлам Шаламов.

Инжектор.

Начальнику прииска тов. А. С. Королеву
начальника участка "Золотой ключ" Кудинова Л. В.

РАПОРТ

Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу шестичасового простоя 4 бригады з/к з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на участке "Золотой ключ" вверенного Вам прииска, доношу:

Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету.

Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время главный инженер не хочет.

Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает конвой.

Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики.

К сему начальник участка "Золотой ключ" горный инженер

Л. Кудинов.

Наискось рапорта четким почерком выписано:

1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности.

2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным.

Начальник прииска

Александр Королев.

Идёт мужик по лесу. Увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку, вытаскивает - нет руки. Мужик обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - нет руки. Тогда мужик засовывает в дупло голову и орёт: "Вам что б**ть заняться больше нечем!!?"