анекдот инсайд :) 

Жена президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует!

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х...й статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

Фобос-грунт упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Валькирии с Болотной площади: Собчак, Рынска и Канделаки

[внешняя ссылка]

В редакции Ридуса все сотрудники стали нормально одеваться,причесываться,некоторые даже мыться. Сидят,улыбаются. Ждут, что их Прохоров купит

- Как думаешь,- спросил король Георг Тридесятый своего Первого Министра,- народ меня любит или нет?
- Ну, я бы сказал, что мнения народа разделились,- осторожно ответил Министр.- Примерно... 99 к одному.
- Как так?- удивился король.
- Ну, всегда найдётся хоть один довольный идиот...
- Ага,- понимающе кивнул король.- А вот, скажем, если бы мы провели демократические выборы - сколько бы голосов я получил?
- 101%, разумеется,- пожал плечами Министр.
- Правильно,- согласился король.- Соображаешь. Потому что государство - это я. Плюс один процент идиотов.
(с) Бормор

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

В прокат вышел новый фильм "Тимати. Спасибо, что умер"!

Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
— Мама, можно я выйду замуж за Пашу!!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю,
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня:
— А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
— Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик…
Муж облегченно:
— Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении:
— За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморенное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакал. Диму мы, наверноe, прокормим…

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать», «Не брать1», «Не брать2».
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел нах@й-3».

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно.
Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

голосующие за едро как пид@расы - вроде их много, но среди моих друзей нет

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки...
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

Люто ненавижу друзей мужа — я бы их всех, гадов, переженила!

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то муд@к побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.