анекдот инсайд :) 

viktor_nik писал :
Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот

Жили-были три брата дальше: старший, средний и младший, и вот сели они обедать. Борща навалили, капусты там, грибков, сальца опять же. Тут старший говорит -
- Н-дааааа....
средний добавляет -
- хрень полная!
младший -
- так я сгоняю?!

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… тв@ю мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -"Доктор,нужно что то делать, у меня 8 детей и жена девятым беременна. Они мне уже скоро и спину обгрызут, зарплаты не хватает их прокормить. Выручайте!" Доктор дал ему пачку презервативов и отправил домой. Через неделю мужик прибегает с подарками, деньгами, целует доктору руки, рассыпается в благодарностях. "Спасибо, доктор! Вы мне так помогли, так помогли!"
-Как я мог за такое время вам помочь?
-Как это как?! Я утром принимаю две таблетки из тех что вы мне дали, вечером иду в туалет, надуваются два огромных шара, я на них как на дирижабле летаю под потолком. Дети со смеху помирают, двое осталось!


Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу я - флэшка...

Комментарий к обсуждению темы о неисправности канализационной системы на авианосце Джордж Буш на сайте выживальщиков:

-Я несколько лет работал сантехником… Сколько горя и говна людского я видел. Чего только не доставали из труб! Больше всего запомнился плюшевый поющий медвежонок на батарейках и пел с**а! Я в шоке был когда из трубы песни.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

"Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон..."

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

— Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется
мусор.

Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

#411235 [ 6361 ]
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобл@, Люк Скайвокер бл@?!"

Комментарий Чурова к митингу на Болотной площади: - "этот митинг снят в квартире"

Стоит девушка на остановке, вся в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, курточка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демонстрантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

прислали по аське

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!



Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Мля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

На 15 суток будет забанен в американском сервисе микроблогов Twitter президент Российской Федерации Дмитрий Медведев. Такое решение принял Госдепартамент США

Как пояснили в «Твиттере», причиной бана стала фальсификация выборов в пользу юзера @MedvedevRussia в управляемой им стране, а также репрессии в отношении тех, кто выступил против фальсификаций, что запрещено правилами Twitter.

«Против обычных пользователей, ведущих на америанских серверах «Твиттера» и «Лайвджорнала» агрессивную агитацию за Путина, Медведева и «Наших» никаких мер приниматься не будет, — пообещала нашему изданию глава Госдепартамента США Хиллари Клинтон. — Активисты вроде Рыкова, Потупчик, Данилина и прочих могут и далее свободно публиковать свои посты в американских соцсетях без угрозы быть забаненными на 15 суток».

Выйдет из под клона и создаст топик "Модераторский произвол, почему меня забанили?"