анекдот инсайд :) 

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка

user: Здравствуйте.
support: Добрый вечер.
user: Форум на сайте не работает... Можно разобраться в чём проблема?
support: Можно. Разбирайтесь

Форумы отжигают: Как срать в современный унитаз?

[внешняя ссылка]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах.., ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

393698 [ 4388 ]
во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.

типо, дырка специальная, засунул указательный палец — "за", средний палец — "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии

-Бонд, Джеймс Бонд.
-Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.


Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:
- Не позвали, гады... Забыли...
Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
-Да, не позвали, с@ки... Помнят!...

Переаттестацию, необходимую для продолжения службы в правоохранительных органах, могут не пройти "толстые и пузатые" милиционеры. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 29 июня заявил глава МВД России Рашид Нургалиев.
Заявление министра передал глава парламентского комитета по безопасности Владимир Васильев. "Толстые и пузатые (аттестацию) не пройдут, привожу его слова буквально", - заявил Васильев.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что, укусила ?
- Не, батя веслом убил

Мужик зацепившись плащом в автобусе потерял пуговицу, а выйдя на остановке и заметив пропажу решил завтра купить новую в магазине.
На следующий день он отправился в магазин за пуговицей. Зайдя в магазин он увидев первого продавца спросил:
- Милейший, подскажите где можно купить пуговичку?
- Пройдите в соседний отдел.
В соседнем отделе мужик обращается с тем же вопросом к продавцу, на что слышит ответ:
- Вам какую: круглую или овальную?
- Мне... (задумавшись на секунду) круглую!
- Тогда вам в соседний отдел.
Мужик наскоро доковылял до следующего отдела с тем же вопросом.
- Так какую, вы говорите? - осведомился продавец.
- Круглую, - недоуменно ответил мужик.
- Оно то и понятно, что круглую, - утвердительно ответил продавец. - Или вы видите здесь квадратные? Говорите поскорей с двумя дырочками или нужно четыре?
- Продайте с двумя, - ответил мужик.
- Это в соседний отдел.
Раздраженный мужик подходит в соседний отдел и нервно спрашивает:
- Мне нужна пуговица, круглая, с двумя дырками!
- А какого цвета? – улыбаясь спросил продавец.
Мужик в возмущении и разочарованно оглядывая прилавок выкрикнул:
- СЕРУЮ!
- Это в соседний отдел.
Подходя к следующему отделу вспотевший и изрядно нервный покупатель спрашивает:
- Слышь ты! Мне нужна пуговица, круглая, с двумя дырками, серого цвета.
- А вам на какую вещь? – спросил равнодушный продавец.
- Мне на плащ! - крикнул мужик. – Что мля, в соседний отдел???
- Да, - сухо ответил продавец.
Разъяренный мужик подойдя в соседний отдел обратился с раздражением в голосе к очередному продавцу:
- Ты мля! Продай мне круглую пуговицу, серого цвета с двумя дырками. На плащ!
- А у вас плащ с собой?
- Нет мля, я его оставил дома мля, нет его со мной, мля. А что, мля?
- Вот вы завтра приносите плащ и мы вам подберем пуговку к нему.
Ответив, продавец просто убил все последние моральные силы в мужике.
Мужик с подергиванием левого глаза и с безразлично-усталым выражением на лице тихо поплелся к выходу, но в дверях его чуть не сбивая с ног и приводя тем самым в сознание, влетает взъерошенный мужик с унитазом в руках. Ставит унитаз на прилавок и кричит продавцам:
- Вот вам унитаз! Жопу, я вам вчера показывал, продайте сцуки туалетной бумаги!!!

Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню "Born to be wild".
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
это его жена.
-А где Сёма?
На работу уехал
-На мотоцикле?
Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл...



- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух ! Винни-Пух.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?!!

У нас на работе имеется бывший начальник таможни. Панически боится Сталина, даже мертвого. Мой коллега в споре с этим "бывшим" сказал, что народ жаждет возвращения Сталина, в смысле такого же решительно настроенного государственного деятеля. Экс-таможенник побагровев закричал: "Ты что, не понимаешь, что будут репрессии, что и ты можешь пострадать!" На что мой коллега спокойно ответил: "пусть меня невиновного расстреляют. Умру спокойно, с осознанием того, что вместе со мной на тот свет уйдут предатели, вредители, взяточники и вся нечисть! Ради этого стоит умереть!"
Бывший начальник таможни выбежал из комнаты с воплями: "Идиоты, совки!!!"

Напрямую:
Умней меня, значит еврей. Быстрее меня бегаешь, значит негр. Лучше меня живёшь, значит п@дор европеец.