анекдот инсайд :) 

Пригласили ветерана на урок истории в 3-й класс, рассказать про войну:
-Ползем мы, значит, с товарищем за языком... Кругом метель, дубак жуткий, в снегу по яйца, февраль все-таки! Вдруг вижу: из кустов немец вылазит! Здоровенный такой! В черной каске, рукава по локоть закатаны, рожа вся в шелковице...
-Дедушка! Какая же шелковица в феврале?
-Заткнись, сопляк! Ты на войне был? Нет? Ну вот и не пи..ди сиди!


Хохол пишет домой из армии: " Будите писать мне в армию! Пишите сразу в плен. "


Уже про питерских карьеристов даже анекдоты ходят:
Звонит телефон: Але, это Вам из Питера звонят!
Ответ: А что Вы сразу угрожаете то!

Флешка

[внешняя ссылка]

karaganda писал : Я люблю Индию

[внешняя ссылка]

зачот!

karaganda писал : Флешка

[внешняя ссылка]

хочу такю в подарок комунить!

Эстонский прыгун прыгнул)))

[внешняя ссылка]

karaganda писал : Эстонский прыгун прыгнул)))

[внешняя ссылка]

жесть

- Дорогой, между нами только секс, а мне так хочется внимания.
- Внимание! Сейчас будет секс.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

* * *
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Marabuk писала :
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(C) Агния Барто

Приходи Цыган в трудовую биржу и говорит, мол есть работа?
- Да есть! Частые командировки, служебное авто БМВ х5, молодая красивая секретарша ... зарплата 10 тысячь $ в неделю!
- Вы, чё?! Шутите?
Ну ты же первый начал.

Приколы над спящими

[внешняя ссылка]

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили!

*****

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..

Джон Кеннеди просыпается ночью, жена его спрашивает,
- Джон, тебе приснился страшный сон ?
- Да, приснилось, я сижу в огромном зале, вокруг сидит много людей, на трибуне стоит Никита Хрущёв, показывает на меня пальцем и орёт:
- Товарищ Кеннеди ! Почему Нью-Йоркская область не додаёт стране молока ?
===========================================
Встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- А ты теперь где работаешь ?
- Стыдно сказать - в ПОПЕ !
- Это как ?
- Поселковый отдел полиции !
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
- А это как ?
- Железнодорожный отдел полиции !
Оба разом:
- И кто нас всех в этот анус загнал ?!
=============================================
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые
слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
===========================================
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Рабиновича спрашивают "Почему Вы хотите уехать из страны?"
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!"
- А что Вам не нравится?
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально. Так вот я хочу уехать пока это не стало обязательным.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации