анекдот инсайд :) 

Один гинеколог ко второму в кабинет забегает и орёт:
- Прикинь тут ко мне только что женщина пришла у неё п..да на дыню похожа!
Второй: - Да ну ты брось! Серьёзно что ли? Прямо на дыню?
Первый: - Ну да, не веришь иди сам посмотри!
Второй: - Ну пойдём.

Заходят к тому в кабинет там женщина сидит, с раздвинутыми ногами. Второй посмотрел и говорит: - Ну и где тут что на дыню похоже? Ничего особенного не вижу, обычная п..да...
Первый: - А ты попробуй лизни

)))))))))))))))))

У одного деда как-то серьезно заболела бабка. Давай он ее по всем врачам водить - никакое лечение не помогает. Наконец, какой-то врач посоветовал деду переспать с бабкой.
- Да ты что? Сколько мне лет? На моих руках сам Ленин умирал!
- Но это единственный выход...
Пришлось деду потрудиться. На следующее утро бабка выздоровела. Ходит по кухне веселая, поет, блины взялась печь. Дед - в шоке, думает: "Вот это да! А ведь я Ленина мог спасти!.."

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пи*ди поменьше, а то еще газету выпишу.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин Х@Й?!!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г*ндонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?

Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две

Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

))))))))

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...


Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на @уй Вы стучались?!

Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос:
- Мужики, вы куда?
- На разборки. Соседскую клоаку будем мочить в сортире!
- Возьмите меня с собой, ну пожалуйста...
- Нет! Нам нужны только крепкие парни.

Пипелац писал(а) : Шла 107-я страница... Караганда упорно продолжал постить бородатые анекдоты...

наконецто поржал!

Экзамен по анатомии. Профессор предлагает студентке определить на ощупь человеческий орган в его чемодане. Студентка опускает руку в чемодан. Густо краснеет и говорит:
- Профессор - это огурец.
- Подумайте хорошенько...
- Профессор - это огурец.
- Сосредоточьтесь...
- Но, профессор - это огурец.
- Гм... в самом деле огурец... Интересно, чем же тогда мы вчера закусывали?![/b]

народ а сразу 3 анека в 1 пост не помещаются?


или счетчик наркучиваем..??

- женись на мне

- но ты же жаба

- но мы же в сказке

- но ты же реально жаба!!!