анекдот инсайд :) 

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
- За что?! Это ж его портвешок!


И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"



Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

Дача...На веранде сидят - бабушка, дедушка и маленькая внучка, пьют чай. Внезапно небо темнеет и начинается ливень, внучка голопом срывается в сад, и что-то там усердно ищет.
Через некоторое время возвращается, мокрая, но абсолютно счатливая, на вопрос бабушки - Что ты там искала внученька??, - внучка отвечает - фублю, бабушка....
- А что это внученька??, спрашивает бабушка, - и почему так странно называется???, в ответ на это - внученька протягивает бабушке абсолютно мерзкого вида куклу из соломы, наполовину сгнившую, с опарышами вываливающимися из подобия глаз, и довольо скверно пахнущую.
Бабушка - ФУУУУБЛ*!!!!!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. ))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София", но и церковь "Эх, Софья" и синагога "Ой, Софа"?

Есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках, показывают удивление и смущение при виде члена.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

У нас с женой всё классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
Это как?
Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Русскому человеку, чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот например водка с кубиками льда. Если нашему человеку такое предложить, то он может это не правильно понять и есть риск, словить по кумпалу... А вот если предложить водку с с кубиками замороженного пива, это ж совсем другое дело!!!


Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, б"ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б"ять, ООООблака, б"ять, белогривые лошадки, б"ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!?!?

Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"...Вы должны помнить что к приходу мужа домой нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте, причешите их и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца , когда он войдет в двери. Для такого случая сами оденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его , и , лишь после того как он прочитает газету , вы можете попытаться с ним заговорить".

Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


Хозяин на вечеринке подходит к одному из скучающих гостей
-простите, какой у вас IQ?
-140
- Давайте поговорим о теории большого взрыва, конкурентоспособности страны и тенденциях развития общества.
Поговорив с полчаса, хозяин переходит к одинокой даме, повторяет вопрос про IQ
-110
- Давайте обсудим последние новости в мире моды и кино-премьеры арт-хауса.
Еще через полчаса хозяин переходит к одиноко стоящему субъекту:
- Простите, какой у вас IQ?
-Че?
- Как бизнес, братан?

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Жужжит - умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Чукчи какие то !

[внешняя ссылка]

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла!


Мать спрашивает сына:
- Ну, что сказал отец, когда узнал, что ты разбил машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Ну... он промолчал.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!



Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...



Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.