Кто развалил империю? 

У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Но это не так. Империя более двухсот лет рушилась изнутри и варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.
Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. В 212 г. н. э. император Каракалла, двоюродный дядя вышеупомянутого Гелиогабала, внезапно объявил своим изумлённым подданным, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт. К III веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.
Риму тогда повезло. В середине III столетия один за другим им правила череда уникальных иллирийских императоров, вытащивших империю из полного п, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Но этот предельно авторитарный режим, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.
Константин Великий, в IV веке вновь собравший империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. Его предшественники неоднократно пытались проделать этот трюк при помощи всяких культов Митры или Непобедимого Солнца, но пришёл к успеху только Константин, выбравший в качестве единого софта христианство, а в качестве единого провайдера известную уважаемую фирму с более чем трёхсотлетней историей. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться тому, кого их предки случайно распяли. Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все, естественно, конфисковывалось в пользу императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли.
Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Климатические изменения угробили сельское хозяйство и привели в движение орды голодных северных и восточных соседей. Отмена рабства еще больше ударила по экономике. Крысис вызвал бегство крупных землевладельцев из городов и обнищание горожан. Правящие круги начали воровать и присваивать в настолько эпических масштабах, что денег внезапно стало не хватать на содержание армии, а это уже однозначно перебор. Императорам приходилось выжимать все больше налогов из своих нищебродских подданных и портить выпускаемую монету, уменьшая содержание благородных металлов, а налоги собирая старой полновесной. Доходило до введения крепостного права для членов горсовета, в случае утраты доверия своим имуществом отвечавших за уплату налогов городом. Империя выживала исключительно за счет большой армии, которую и так со II в. до н. э. набирали из неримлян-италиков, со II в. н. э. в весьма поверхностно романизированных провинциях, а после Адрианополя так и вообще стали вербовать из немытых варваров и не платить им, а кормить только обещаниями и раздаривать казенные земли. Даже знаменем легиона вместо римского орла-аквилы стал германский дракон. На призывы «Родина в опасности» всем уже было глубоко плевать. Некоторые граждане, дабы закосить от призыва, решались даже на отрубание себе большого пальца (меч и копье нечем держать будет). А тебе так слабо, призывник? Плоскостопие, говоришь?
Все в империи знали, что Рим скатывался в полный мордор, но героев уже давно не было. Рвать анус во имя очередного Domini et Dei дураков не находилось. Варваров пропускали селиться все дальше в империю — затыкать границу было нечем. Бородачи не теряли времени зря и воровали@убивали, не боясь наказания. В 395 году Феодосий распилил империю между сыновьями Гошей и Аркашей, братски любившими друг дружку. Выясняли отношения братаны, конечно, не сами, а при помощи наёмных варваров. Особенно наглые из тех решили замахнуться на самый лакомый кусок — город Рим. В 410 году вестгот Аларих, мстя за убитого Гонорием своего любимого врага — Стилихона, трижды бившего Алариха в хвост и гриву, подкупил рабов, открывших ворота города, и вошел в историю довольно умеренным грабежом, которого Рим не знал веков восемь. Лулзов современникам доставил Гошенька, всю войну спокойно просидевший в своей новой столице Равенне, когда, узнав о гибели Рима, вначале не вьехал, о чём говорит гонец — о Вечном Городе или об одноимённом любимом петухе, которого император намедни кормил с рук. Зато даже самый последний северный воин тогда получил сотни золота, бухла, шмоток и немало отличных римских баб. В 455 из возрождённого римлянами Карфагена к Риму подоспел десант вандальских морпехов и хапанул по-настоящему, испортив даже больше, чем стащив. Но главное, что локомотив п* стремительно тянул империю к феодализму, вследствие чего любой мужик с оружием и хоть малюсеньким наделом земли вдруг осознал, что класть болт на Рим можно, нужно и полезно. Вожди варваров утворили самостийные державы на римской земле.
Полководец Аэций, которого потом называли «последний римлянин», несмотря на полуварварское происхождение, отличался удивительным римским патриотизмом и не поленился спасти в последний раз сраную Ромашку, разбив в 451 году дикого гунномонгола Аттилу в битве на Каталаунских полях, в которой, словно во Властелине колец, сошлись самые разные народы, люто нарубив друг друга . Суть в том, что гунны вели себя уже конкретно не по понятиям того времени и вырезали все что можно; против них удалось поднять всех: последних римлян, варваров, проживающих в самой Римской Империи и по соседству, а также народы, которых гунны гнали пинками перед собой. Об этом есть средней паршивости сериал «Аттила-завоеватель» к которому внезапно приложили руку литовцы. Аттила, планировавший зохватить всю Римскую империю, вскоре помер довольно подозрительной смертью на супружеском ложе, уединившись с бабой, у которой недавно вырезал родственников. Гибель Рима была отсрочена лет на двадцать. Подвиг Аэция власть достойно оценила, выпилив слишком популярного полководца КЕМ. Теперь уж Рим не мог спасти никто. Последний император — натуральная школота, был фактически пинками выпровожен из Рима командиром дворцовой стражи, а его монаршие регалии отосланы константинопольскому императору c объяснением, что в стране должен быть только один президент OH, SHI~. Византия продолжала существовать на Востоке еще тысячу лет, а Западную Империю весело растащили по кускам. У Вечного города теперь были новые хозяева. Sic transit gloria mundi!

Ничего не напоминает?